Bien que je sais que je suis pas plus bête qu'un autre, je sais aussi que je suis très feignante.

Quand j'étais plus petite, j'étais toujours en tête de classe jusqu'en 6ème inclu. Je me rappelle même d'un vieux souvenir, je devais être en CM1 ou CM2 ... je crois en CM1 ... je me rappelle aller vers mon père qui était rentré tard, et qui mangeait à la cuisine pour lui faire signer mon cahier. J'avais eu 16 il me semble. Je ne sais pas très bien si je l'ai vu du point de vue d'une petite fille bonne élève qui s'en voulait de ne pas avoir eu de meilleur résultat, ou d'une petite fille qui avait peur de la punition de son père. Tout ce que je me rappelle c'est que j'avais « intérêt à ramener un 20/20 la prochaine fois ». Je ne sais pas s'il l'a dit pour rigoler, ou s'il était vraiment en colère. Je sais en tout cas que je n'étais pas très fière de moi ce jour là.

Ma mère m'a appris beaucoup de choses avant même que j'intègre l'école maternelle. J'étais très en avance par rapport aux autres. Puis il y eut l'époque où l'on apprenait à lire. Là encore, avec l'aide de ma mère, j'ai eu des facilités. Ensuite vint le temps des premières notes, et jusqu'en 5ème je n'ai pas décroché de la première, deuxième ou plus rarement, troisième place en tête de classe. J'ai réouvert de mes cahiers d'école de cette époque. A part un ou deux 13 ou 14, mes notes ne passaient jamais en dessous de 17. Le plus grand de mes défauts était que j'étais beaucoup trop bavarde. Cette remarque me fait beaucoup rire car j'ai remarqué qu'elle était inscrite sur tous mes bulletins trimestriels, à part au collège où je suis devenue plus discrète et au lycée, où j'étais totalement inexistante.

Mais c'est une autre période ... tout ça pour dire que je crois que si je suis feignante aujourd'hui, que je n'apprends pas mes leçons, que je n'écoute pas en cours (sauf quand la matière me passionne réellement ... mais ça va souvent de paire avec le professeur qui l'enseigne), que je ne fais pas mes exercices ou que je m'y prends toujours à la dernière minute, c'est sans doute parce que j'ai eu l'habitude d'être dans les premiers, d'être l'une des meilleurs, d'avoir toujours eu des facilités pour apprendre quand j'étais petite. Ou du moins plus jeune qu'aujourd'hui. J'ai tout de même été bonne élève au collège, même si j'étais un peu plus dissipée. Et c'est aussi là que mes parents ont divorcés. J'ai eu d'autres problèmes à gérer. J'étais un peu plus seule qu'avant. Comme tout le monde j'ai eu mes premiers amours déçus, mes premiers moments de honte, la traitrise ... j'ai réellement commencé à expérimenter le monde, comme tous les autres à cette époque.

Et puis je suis arrivée au lycée ... même si je m'en sortais pas trop mal, j'avais confiance en moi. Je savais que j'étais capable. Je ne sais pas ... peut-être que le prof ne me donnait pas le goût de m'intéresser, ou que ce que l'on étudiait était pour moi sans réelle importance, ou que j'abordais quelque chose de totalement nouveau et difficile ... quelques aléas qui arrivent à tout le monde et qui ont eu de l'impact sur mes résultats. Il y a aussi regarder par la fenêtre en se demandant s'il pense à nous. Devenir rêveuse. Avoir envie de le revoir encore et encore ... et pour la première fois que les sentiments que l'on éprouve soient partagés.

Je ne sais pas vraiment si on peut dire que j'ai eu mon premier petit ami à ce moment là. Certains peuvent se moquer et dire « quoi seulement ? » ... disons que ma vie sentimentale ne ponctuait pas ma vie d'adolescente comme elle l'a fait pour d'autres. Disons que j'ai été réellement amoureuse pour la première fois et que je me suis épanouie même si j'avais reçu une certaine éducation qui faisait que pour moi, certaines choses m'étaient tabous, honteuses ...

Bref ... quand tout mon petit monde s'est écroulé dans l'anorexie, que j'ai appris à tout perdre, à être seule comme jamais et à vivre une véritable guerre contre moi-même ... je ne sais pas ... je ne comprends pas ... à force de ne pas manger, peut-être ai-je déréglé quelque chose.

Je sais que je pensais à un milliard de choses en même temps, le jour, la nuit, en mangeant, en rêvant ... à chaque instant, j'étais sans cesse en train de gémir, de m'inquiéter, de m'auto-réprimander ... c'est vrai que j'ai eu l'impression de devenir folle. Peut-être l'ai-je réellement été.

Depuis que je ne suis plus anorexique ... du moins j'espère ne pas vivre une sorte de pause et qu'en fait ça ne soit pour mieux retomber dedans ... depuis ça, j'ai l'impression que mon cerveau s'est mis en pause. D'avoir eu un choc quelque part et que la machine fonctionne au ralentit. J'ai l'impression de ne plus réfléchir. De ne plus avoir d'esprit.

Je sais que toutes pensées à l'époque de mon anorexie me rendaient dingue et m'embourbait dans une sorte de tourbillon de mensonges à moitié vrais et de vérités à moitié dévoilées ou fausses ... l'acte de penser et réfléchir, on pourrait dire que cela m'était douloureux. Tant qu'aujourd'hui je ne sais pas si mon esprit est toujours vivant ou non. Ce qu'il y a de rassurant dans la douleur, c'est de savoir que l'on est toujours vivante. Or là ... J'ai dû perdre la tête.

J'oublie beaucoup de choses. J'ai un gros problème de mémoire totalement exhaustif avec les informations qu'elle garde ou rejete.

En vérité ... j'ai l'impression d'être totalement et pronfondément stupide, bête depuis que je ne suis plus anorexique.

C'est vrai ... avant je contrôlais mon corps tout entier. Je contrôlais tous mes désirs et mes besoins. J'avais la totale maîtrise et ce uniquement par la volonté de mon esprit, qui travaillait uniquement pour me convaincre de tout et toutes choses par le biais de milliers d'arguments ... pour me convaincre de stupidités sans doute. Je ne sais pas ...

Aujourd'hui je sais que je peux avoir une conduite très correcte et des réflexions assez pertinentes. Mais il y a une différence entre la maturité et l'intelligence. Je n'ai aucune culture. Ce que je sais tout ceux qui me cotoie le savent déjà. Et ce que mon esprit n'a pas mis en quarantaine ou définitivement supprimé de mon intellect, ne me donne que le sentiment que les autres savent toujours des milliards de choses qui me seront impossibles à retenir. Jamais. Pour eux ça semble tellement banal ... pour moi c'est devenu tellement difficile.

Quand j'ai un examen, je peux tout apprendre par coeur la veille. Parcontre deux jours après ... c'est même pas la peine de me demander quoi que ce soit. C'est comme si je me battais avec le néant pour en sortir quelque chose et si je ne le réactive pas tous les jours, il retourne au néant d'où je l'ai extrait. Et ça devient à nouveau pour moi quelque chose qu'il m'est impossible de toucher. Je sais que je l'ai su. Ou des fois même je ne me rappelle même plus si je l'ai su ou pas. Mais pour moi il est impossible de savoir « ce » que j'ai su.

C'est un peu difficile à expliquer. Pour certain ça peut parraître exagéré, pour d'autres pas exeptionnel parce que ça leur arrive aussi. Mais même s'il arrive aux gens d'oublier de cette manière là, je ne sais pas si ça leur arrive autant qu'à moi. Je ne peux demander à personne « rentre dans ma tête et dis moi si c'est pareil ou si quelque chose est cassé ». J'arrive pas à me rassurer. J'arrive pas à trouver une personne qui me dise qu'il vit exactement et intimement la même chose.

Est-ce que je me suis détraqué l'esprit en ne mangeant pas ? Pas la peine de me conseiller un psy ... j'en ai déjà consulté un, et à dire vrai, ça ne m'a servit à rien du tout. J'ai plutôt l'impression qu'elle me prenait vraiment pour une imbécile de première catégorie. Mais passons ...

Si la greffe de cerveau était possible ... si la réparation du cerveau était possible ... s'il existait une sorte de questionnaire qui passe en revue toutes les connaissances que nous sommes sencés avoir et au delà ... si on pouvait faire une radio de nos connaissances et vérifier qu'elles n'ont pas disparu ou qu'elles n'ont pas bougé de place ... j'aurais tout fait. Pourvu que tout me dise : rassures-toi, tout est encore là, tu es juste un peu fatigué ...

Au pire des cas ... je me serais dit que c'est moi qui ne sait pas comment m'y prendre avec ma tête. Et que ce que j'ai réellement oublié c'est comment on s'en sert.

Je ne sais pas. Pour moi, ça paraissait logique avec le recul. Je sais que quand j'étais en plein dedans, je n'en avais pas réellement l'impression. Des fois je me sentais vraiment exténuée, mais la majeure partie du temps je ne faisais pas la différence je crois entre « aller bien » et « se sentir faible ». Je crois que c'était une fatigue morale, mentale et physique. Le tout tellement si bien emmêlé qu'on ne sait plus réellement si c'est vraiment ça ou pas.

Le dégoût de soi.

Je me rappelle encore la photo qui m'a fait prendre un véritable tournant dans cette descente aux enfers. Aujourd'hui encore je répugne à la regarder. Bien que j'ai l'impression de l'emporter sans cesse avec moi, comme une ombre. Dégoût pour la nourriture. Dégoût pour l'acte de se nourrir.

C'est un peu étroit comme distinction. Disons que la nourriture avait un aspect toujours trop gras, toujours trop flasque, toujours trop mort, trop craquelé, trop suintant, trop visqueux, trop dégoulinant, trop ... calorique. Je me rappelle refuser la sauce pour accompagner ma salade, pas de chocolat, pas de lait, pas de charcuterie, pas de beurre, pas de fromage, pas d'huile, jamais de sauce, jamais de gras, jamais de pâtes, de riz, de féculants, de chips, de frittes, de purée, de carrottes, de bananes ... Rien. Tout simplement. Je m'étais même persuadée à un moment donné que la salade était trop farineuse et que cela faisait grossir.

Je comptais les calories. Comparais les mêmes produits dans différentes marques pour voir lesquel je pouvais manger. Je faisais des tableaux avec les valeurs caloriques, même si je ne les savais pas par coeur, je savais que si jamais j'avais envie de manger quelque chose, il m'aurait suffit de regarder le nombre de calories pour me dire au final que non, il ne le fallait pas.

Je faisais un tableau avec mon poids. Une tranche de poids dit « raisonnables », un poid idéal selon les médecins et nutritionnistes, un poids normal, le poids normal selon moi, mon poids actuel, le poids désiré, une tranches de poids dit « dangeureux », et une autre pour les « innacceptables ». Je n'ai pas le tableau sous les yeux, alors je ne peux pas le retranscrire ici. Je sais que le poids normal était de 58kg pour ma part. Pour les nutritionnistes, c'était plutôt 64kg ! La tranche de poids innacceptables commençait à partir de 56 il me semble ... Le poids désiré était 39kg. Et le 34kg ne m'aurait pas gêné. J'en étais sûre.

Le dégoût de se nourrir. Sourire était déjà difficile car douloureux. A force de maigrir, de ne pas manger, je sentais la peau me tirer sur les joues, les os saillir de ma peau. Sourire et même pleurer, me faisait parfois tellement mal, physiquement et intérieurement que les larmes me venaient aux yeux, ou coulaient davantage. La douleur, encrée au plus profond de nous, la douleur sur nos épaules, la douleur sur notre corps. Nous étions tout entier les éphigies de la douleur. Ouvrir la bouche, faire « entrer » la nourriture en nous, la mâcher ... l'écraser entre nos dents, la sentir emplir notre bouche, « salir » notre être, l'ingérer ... la sentir descendre dans notre estomac ... le sentir travailler. Se maudire à chaque bouchée. Puis sortir de table, culpabiliser, pleurer ... et tenter de se faire vomir ... mais le peu ingéré est déjà digéré et ne va plus remonter pour sortir ... La culpabilité. Elle ne nous laissait aucun répis. Du côté de l'ange, du côté du diable, comme du côté d'Ana.

Chose étrange, petit pincement au coeur, sans doute de jalousie ... on ne voulait voir personne faire comme nous. On s'occupait de vérifier qu'ils s'étaient bien nourris. Qu'ils avaient mangé assez. C'était attacher beaucoup d'importance à l'alimentation de l'autre, comme si quelque part, on cherchait à vivre leur repas à travers eux. C'était leur faire la morale quand ils ne le faisaient pas. Pas convenablement à notre goût.

Et parfois même se convaincre de faire la cuisiner pour eux, pour s'assurer qu'ils vont bien manger. Faire la cuisine pour s'occuper, apprendre. Pour faire plaisir. Pour s'occuper l'esprit comme si c'était quelque chose de totalement différent. Jamais pour consommer.

Le vide. A force de ne plus manger, on ne ressent même plus la faim. Pas un pincement. Pas un bruit. Un jour où je ressentais le besoin de manger, je me suis rassasié avec une chips. Une seule et unique chips. Et je me sentais ronde comme si j'avais mangé le plus gros festin de toute ma misérable vie. Se nourrir d'odeurs. Parfois en être écoeurée. Grimacer et tousser. Sortir. Se mettre dans un endroit où cela ne sent que le propre. Ou du moins, où ça ne sent rien en particulier ... les couloirs ... les toilettes ...

Chose encore plus étrange. En sortant de mon anorexie, quand je recommençais à manger doucement, à mon rythme, je pouvais deviner pratiquement tous les ingrédients d'une recette. Moi qui aujourd'hui ne pourrait pas différencier autant, j'avoue que je me rappelle de quelques fois, comme des défis ... je devinais ... texture, épaisseur, goût, arrière-goût, mise en bouche ... effrayant.

Et puis, il y a « après » ...

Je dois dire qu'en ce moment, ça ne va plus trop. Je ne sais pas réellement pourquoi. Une vague de faiblesse sans doute. J'ai envie de me crever. Juste ça. De me vider les poumons, de vider mes entrailles, de vomir jusqu'à mon propre sang ...

Je me suis dessinée maigre. Squelettique. Les os difformes, pleurant pour avaler un morceau de pain. Ma mère m'a donné une recette pour un régime. En le faisant elle a perdu 3 kilo en quelques semaines. Je dois dire que je suis tentée. Et en même temps non. Manger est devenu une habitude. Une grossière habitude qui parfois me dégoûte un peu. En ce moment en tout cas.

Que m'arrive-t-il ? J'ai envie de pleurer, de me lacérer les joues, de me trancher les veines, de me vider de tout. J'ai pleuré hier. Beaucoup. Je pleure aujourd'hui en me trouvant ridicule et niaise. Je n'ai rien pour être malheureuse. Et pourtant je ne me sens pas bien dans ma peau.

Je vais devoir faire un effort ... et essayer de comprendre. Encore une fois. Me déchirer l'esprit, le disséquer. Y déceler toutes mes envies, les titiller pour qu'elles me racontent tout ... Ce n'est jamais facile. Je ne veux pas retomber. J'ai lu quelque part qu'une fille avait été hospitalisée. Elle avait un peu moins que moi en IMC. J'aurais perdu un ou deux kilo de plus et moi aussi, à une certaine époque, j'aurais fini branchée de partout. Obligée de manger. Obligée de parler.

Il y a un texte que j'ai écris et que je n'ai jamais osé montrer à personne. Même moi, parfois en le relisant, je pleurais de honte. Comment cela était-il possible ... je suis sûre que beaucoup de gens ont déjà fait ça. Mais à ce point là ... je ne sais pas ... je répugne à le retranscrire ici. J'ai honte.

J'ai tellement honte ...

J'ai retrouvé ceci en faisant un peu de ménage :

"Sur ce que j'ai vécu l'année dernière, tu peux me dire à quoi je ressemblais ? Un squelette, une appariton ? Mais pourquoi surtout ? Qu'est-ce qui te choquait ?

T'es toujours anorexique. Comme un cadavre ambulant, tu pensais même plus. On aurait dit que ton esprit n'était pas là, ton corps était là mais en pleine déchéance. Un fantôme, une apparition qui voulait nous faire culpabiliser sans s'en rendre compte. Le pire c'est tes doigts, on te remarquait plus tellement, tu étais transparante. Tu nous disais bien que tu ne mangeais pas pour qu'on s'inquiète. Jo, faut que t'en parle. Avant tu mangeais du chocolat de Pâques en seconde, après tu partageais plus rien avec nous, horrible ...

Tu étais comme un fin squelette, on avait l'impression que si on te serrait tu te cassais ... ça nous faisait culpabiliser ..."

Un mot que j'avais envoyé à mes deux amis à côté de moi en cours d'anglais. C'est drôle de relire ça maintenant ...