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Point de départ.
09/04/2008 00:42
Aujourd'hui, ou plutôt ce soir, je ne sais pas très bien ce dont j'ai envie. J'ai rangé un peu ma chambre, cela m'a contenté. Je suis tombée malade aussi. Mais rien de trop méchant. J'espère guérir vite. Et pour ne pas changer de sujet (car récurant dans cette partie de blog), j'ai perdu un kilo en 24h. Sans rien faire. Sans manger plus ou moins par rapport à d'habitude. Sans faire du sport, au contraire ... peut-être en passant des nuits trop courtes ... Mais en fait c'est bénéfice pour moi. Je devais perdre un tout petit peu, à mon sens ... Je crois qu'avec encore un kilo en moins tout sera enfin parfait.
Je dors très mal en ce moment. Je sais que c'est pareil pour une amie. Je me suis disputée avec un ami dernièrement. De vieilles choses reviennent et me lassent ... mais d'une autre façon. Pas comme avant. Je sens que j'ai pris du recul. Je sens en moi que quelque chose est mort. Que c'est fini. Je n'ai plus de haine, ni de souffrance vis à vis de ce qu'il m'est arrivé. Je dirais même plutôt merci.
Merci de m'avoir montré que je me suis trompée.
Peu importe le chemin que j'ai pris pour m'éloigner de toute cette histoire. Je suis contente aujourd'hui de pouvoir regarder tout ça d'un oeil ... presque neuf. Je sais que j'ai encore de la colère. Enfin, seulement quand on me dit plus ou moins "c'est toi qui t'es inventé des choses ...".
Je sais où j'ai eu tord. Je sais mieux à présent où les tords sont. Lesquels sont à moi ... Lequels ne sont pas à moi.
Peut-être que je réfléchis trop. Mais on ne peut pas me changer. C'est trop tard. Dose de nostalgie, j'ai regardé le premier dvd de mon manga préféré. Je sais pourquoi j'aime tant. Même si en soi, c'est vraiment pour les adolescents. Enfin ... pour les plus ... plus ... plus je ne sais quoi que moi .... Bref.
J'ai envie de chercher un peu dans mes souvenirs. De dessiner, même si je n'ai absolument pas la fibre. J'ai envie d'écrire aussi, même si c'est trop dur. Mais je crois qu'au final je n'aurais pas le courage. Je n'ai pas assez de courage. Je suis trop fragile.
Même si je veux croire que non.
Je sais que je suis passée par quelque chose que tout le monde n'a pas vécu. Je sais aussi que c'est un peu être orgueilleux de se dire qu'on est pas comme tout le monde. J'ai simplement envie de dire que ça me rend un peu triste de me savoir aussi faible.
Ceux qui me connaissent trouveront à redire à ce propos. Je leur répondrais simplement que nos vécus sont différents et que en moi je sais que ce que je dis c'est vrai. Pour moi. Aussi je cherche pas à ce qu'on me plaigne. A ce qu'on essaye de me rassurer puisque je sais ce que je crois. Je sais que j'ai raison. Beaucoup doivent être comme moi.
Dans cette situation. De se sentir faible, pas si exceptionnel que ça, unique pourtant ... mais tristement unique.
Bon ... peut-être que j'aligne trop de bêtises. Il est tard, je ferais mieux de me coucher. Pardon pour ce blabla quelque peu inutile. Une chose à dire d'importante seulement : je sens que les semaines à venir vont être difficiles.
Difficiles parce que les examens approchent ... la date de mon vaccin aussi ... et Dieu seul sait combien j'ai une horrible peur de ces choses là ... et parce que j'ai peur de beaucoup de choses. D'autres choses.
Allez, fuyez, ne lisez pas mes bêtises.
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Commentaire de lunastrelle (09/04/2008 13:12) :
Trop tard, je les ai lues tes bêtises...
Qui n'en sont pas tant que ça sauf la fin je dirais...
Ce qui est positif c'est que de l'avis des autres tu
commences à t'en passer... Et autrement oui, je dors très mal, moi
aussi je me suis engueulée avec cet ami... Il n'a pas donné signe de
vie depuis...
Tu sais que je suis là, si besoin...
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Commentaire de Aud* (09/04/2008 14:27) :
Oui merci ninite. Pour cet ami, vaut mieux attendre. Le temps dissipe tout.
Je l'ai remarqué y'a pas longtemps. Bisous !
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