Je dois dire qu'en ce moment, ça ne va plus trop. Je ne sais pas réellement pourquoi. Une vague de faiblesse sans doute. J'ai envie de me crever. Juste ça. De me vider les poumons, de vider mes entrailles, de vomir jusqu'à mon propre sang ...

Je me suis dessinée maigre. Squelettique. Les os difformes, pleurant pour avaler un morceau de pain. Ma mère m'a donné une recette pour un régime. En le faisant elle a perdu 3 kilo en quelques semaines. Je dois dire que je suis tentée. Et en même temps non. Manger est devenu une habitude. Une grossière habitude qui parfois me dégoûte un peu. En ce moment en tout cas.

Que m'arrive-t-il ? J'ai envie de pleurer, de me lacérer les joues, de me trancher les veines, de me vider de tout. J'ai pleuré hier. Beaucoup. Je pleure aujourd'hui en me trouvant ridicule et niaise. Je n'ai rien pour être malheureuse. Et pourtant je ne me sens pas bien dans ma peau.

Je vais devoir faire un effort ... et essayer de comprendre. Encore une fois. Me déchirer l'esprit, le disséquer. Y déceler toutes mes envies, les titiller pour qu'elles me racontent tout ... Ce n'est jamais facile. Je ne veux pas retomber. J'ai lu quelque part qu'une fille avait été hospitalisée. Elle avait un peu moins que moi en IMC. J'aurais perdu un ou deux kilo de plus et moi aussi, à une certaine époque, j'aurais fini branchée de partout. Obligée de manger. Obligée de parler.

Il y a un texte que j'ai écris et que je n'ai jamais osé montrer à personne. Même moi, parfois en le relisant, je pleurais de honte. Comment cela était-il possible ... je suis sûre que beaucoup de gens ont déjà fait ça. Mais à ce point là ... je ne sais pas ... je répugne à le retranscrire ici. J'ai honte.

J'ai tellement honte ...