J'ai transferé dernièrement les musiques de mon pc vers mon ordinateur portable. J'ai découvert un dossier avec plein de musique en vrac que je me suis amusée à trier. C'est étrange ... j'ai revécu énormément de choses à travers certaines sans me rappeller vraiment à quel point je les avais adoré à un moment donné.

Parmis elle, "Je suis" de Aqme.

J'essaie de voir la vie en rose
Mais en voile la recouvre
Les pensées sombres que l'avenir m'impose
Me font espérer qu'après la nuit
Le jour se lève enfin
Je sais qu'il est temps pour moi d'apprécier la joie
D'oublier les maux, de dire les mots
Pour voir maintenant la lumière

Je suis celui qui peint la nuit en sombre
Celui qui voit tous les jours la pénombre
Je suis celui... qui a été

Mais peut-être trop sensible pour oublier
Vous ne savez pas ce que me coûte un sourire
J'entends, je vois, je sens le mal
Mais peut-être est-ce le monde qui m'entoure ?

Je suis celui qui peint la nuit en sombre
Celui qui voit tous les jours la pénombre
Je suis celui... qui a été

Je me hais encore plus que vous me haïssez !


Je me rappelle la faire écouter à une de mes meilleures amies. La seule qui voulait bien laisser tomber les autres pour rester un peu avec moi, dans mon coin, dans un couloir ou dans la cour. J'ai beaucoup de souvenirs avec elle. Je ne l'ai jamais vraiment remercié de tout ce qu'elle a fait pour moi mais j'espère qu'elle le sait.

La dernière phrase avait toujours une résonnance particulière. Je sais que tout le monde est ammené un jour ou l'autre à se détester. A détester le monde etc. C'était sans doute ma période. Mais que quelqu'un le hurle à ma place, ça me faisait énormément de bien de l'écouter hurler en boucle ce bout de phrase infime.

La musique adoucit les moeurs ... pendant un temps ce fut vrai ...

Les principales autres que j'aimais écouter aussi :

Atwa, System of a Down
Waiting for my girl, System of a Down
Chop Suey, System of a Down
Toxicity, System of a Down
Broken, Amy Lee et Seether
Colorblind, Counting Crows
Crawling, Linkin Park
December, Linkin Park
With you, Linkin Park
Walking on Clouds, DJ Tiesto
Esprit, Matthieu Mendès
Ma poussière adorée, Matthieu Mendès
Obsession, Matthieu Mendès
Toi encore, Matthieu Mendès
Breathe no more, Evanescence
Missing, Evanescence
Fuushun, Hari Kunihiko
Iris (Acoustic), Goo Goo Dolls
Never There, Hoobastank
Disappear, Hoobastank
Reason, Hoobastank
Unaffected, Hoobastank
What appened to us, Hoobastank
Inner Universe, Ghost In The Shell TV
La vie est laide, Jean Leloup
Within Me, Lacuna Coil
Lyset, Leaves' Eyes
Mad World, Michael Andrews et Gary Jules
Mokure kyousei, Ryou Kunihiko
Mômong, Feng Shui
Amor Tistis, Ah my goddess film
Morgan, Ah my goddess film
Smoke, Natalie Imbruglia
Obokuri eeumi, Ikue Asazaki
Ordinary life, Kristen Barry
Modaddiction, Pleymo
Salva nos, Noir OST
Setting Sun, Full Metal Alchemist OST
Promise, Akira Yamaoka (Silent Hill 2)
Room of Angel, Akira Yamaoka (Silent Hill 4)
Street spirit, Radiohead
Tes mots me manquent, Aqme
The sunset of emon, Jang et Sung-Woon
All I've got, The Used
This love, Craig Armstrong et Elizabeth Fraser
Try to wish, Ah my goddess OST
Sunday Bloody Sunday, U2
Sadame, X de Clamp
Mary, Yann Tiersen
Yasougetsuna, Hari Kunihiko
Parle Moi De Lui, Zina & L'Emeute

Pour la dernière, merci à ma cousine de me l'avoir fait découvert, en fait c'est sûrement l'une des rares que j'aime écouter concernant le rap&rnb.

Pour ma part, je sais que ce qu'on pouvait me dire, je n'en avais rien à faire. Ou presque.

« C'est la preuve que t'es faible ! »

« Si tu recommences, c'est plus la peine, je ne te parlerais plus »

Tu souris. Ils ne comprennent pas. Tu as un peu peur d'être seule, alors tu leur promets que tu ne le feras plus. Ou tu prétextes « je sais pas ce qui m'a prit », « j'ai pas eu conscience de ce que je faisais » et dans le pire des cas, tu avoues : « mais je me sentais pas bien, j'avais besoin de le faire ! ».

Et toujours cette phrase, à moitié vraie, à moitié fausse : « je suis désolée ».

Parfois les regrets sincères. Parfois un peu de rancune.

« Pourquoi ils ne comprennent pas ? A moi, ça m'a fait du bien ... »

Quand on pense être au fond, qu'en a-t-on à faire d'être faible ? On l'est. On ne se l'avoue pas, mais c'est une évidence. Parfois même, on se sent plus fort, parce que personne autour de nous ne le fais. Personne ne souffre comme nous. On se sent unique. Et parfois même plus fort d'oser.

Je me rappelle maintenant.

Le sentiment d'avoir envie de me vider. De vomir ce trop plein de vie. De me dire : tu seras plus belle, tu seras plus belle ! De voir mes os saillants ...

De me trancher la peau.

Mais voilà, d'avoir peur aussi. De ne plus se sentir capable de continuer. De ne plus avoir envie de vivre cette guerre.

Je n'ai plus envie. Le vide. Les larmes. La fatigue. Le désespoir. La mort ...

Se la souhaiter.

La supplier.

Se lacerer les bras en sachant que ça ne suffit pas. C'est marrant ... sur le coup tu ne sens rien ... alors tu tranches, tu repasses dessus, tu fais des croix ... avec un cuter, on dirait que tu as des milliers d'aiguilles dans la peau ... cela t'a demandé de la haine, et une certaine force que tu puises en toi sans savoir qu'elle n'est jamais tarrie. Vide, larmes aux joues, larmes de colère, de haine, de tristesse, de rancoeur, de dégoût ... la douleur. Enfin.

Cela te démange, te brûle ... saigne un peu. Tu admires. Que c'est apaisant ! Voir ton mal extériorisé, voir ton mal intérieur. Le voir !

C'était ça l'important. Puis les plaies refermées, tu passes un long doigt blanchâtre et décharné sur des marques fines et brunes ... et quand la haine, la douleur, ou tout autre sentiment dépressiable te prend, tu repasses par dessus une lame droite et froide. Tu ne t'arrêtes plus.

C'est un peu comme une drogue. C'est un peu vouloir que ça se voit. C'est un peu se dire : « vois comme tu souffres ! Voyez tous comme je souffre ! ». Mais vu qu'on le sait, on y pense pas vraiment. Tout ce qu'on sait c'est que ça fait du bien. C'est une sorte d'échapatoire. Et puis on a un peu honte. Enfin pour ma part, j'avais honte. Je ne voulais pas les montrer à certaines personnes, parce que je ne voulais pas leur faire du mal. Je savais bien que c'était une erreur. Mais quelqu'un avait-il un autre remède ?

Quand plus personne au fond ne veut vous écouter, parce que votre folie approche leur esprit d'un peu trop près, quand sans cesse les personnes concernés mentent et montent une image innocente et parfaite contre vous, qu'ils trouvent toujours le moyen de vous faire culpabiliser, qu'ils disent toujours dans votre dos ce que d'autres entendent et vous répètent ensuite. Dans ces cas là, y'a plus qu'à se pendre. C'est un cercle vicieux. Mêlé de manipulation, de mensonges ... une volonté de vouloir vous ignorer jusqu'au bout, de vous faire vous sentir totalement inexistante. Ou au contraire vous adresser des paroles ou des regards qui disent d'une façon déroutante qu'ils pensent n'avoir rien à vous dire, n'avoir rien à se reprocher, n'avoir rien à voir avec toute cette histoire.

Alors qu'au fond ... ils savent bien ... et d'ailleurs même tout le monde sait. Mais personne ne dit rien. Personne n'ose y mettre son nez, ou alors prennent partie pour ceux qui apparemment sont heureux. Ils ne prennent pas la tête, eux !

Et les seuls qui veulent encore s'approcher de toi sont les premiers à recevoir critiques, jugements, insultes, coups bas, moqueries ... qui voudrait souffrir pour pouvoir approcher la bête noire ?

Très peu. Pratiquement personne. Et même quand tu vois ce que les autres doivent subir pour te cotoyer ... tu renonces. Tu te détournes d'eux. Tu ne veux faire souffrir personne hormis ceux qui t'ont plongé dans cet état et s'en foutent littéralement que tu existes encore ou pas. Tu te refermes sur toi-même, tu ne sais plus à qui faire confiance. Tu ne sais plus qui parle dans ton dos. Tu ne sais plus à qui tu peux te confier car tu les entends plus loin répéter tes anciennes paroles et s'en moquer. Te tourner au ridicule.

Alors au fond se scarifier était pour moi une manière de penser à autre chose. Ou de marquer les jours d'une cicatrice.

Je me rappelle un jour être montée sur la balance. 63 kg ... une semaine après 65 kg ... je commençais à m'inquiéter. Ma mère me donnait alors une photo de moi, récente.

Pendant qu'elle souriait et rigolait, moi, je demeurais choquée. Horrifiée. « C'est pas possible ... »

Le lendemain matin : 66 kg.

Audrey, 16 ans, 1m73 et 66 kg.

Stop.

Problèmes amoureux. On loupe un repas, et on le crie bien fort ... (un appel à l'aide)

On s'inquiète, tu rigoles ... Au fond, ça te rassure. Quelqu'un tient à toi, c'est ce que tu voulais entendre. Le soir, tu manges un peu plus pour combler le déficit et la faim du midi.

Le lendemain ... (que croyais-tu ?)

66 kg.

Aucun changement de poids. Alors ça amuse forcément. On recommence une journée.

66,5 kg.

Horreur. « Comment c'est possible ? »

Rebelotte, et le soir, on se prive aussi ... y'a pas de raison. Après un mois, la balance pointe.

65 kg.

Tu es contente, mais ton petit jeu l'agace. Les agace. Problèmes, conflits. A nouveau les 66 kg. Il ne peux plus attendre ta décision. Il ne veut plus attendre. Il te laisse. Et puis c'est au tour de tes amis de te briser le coeur.

Dépression, confusion, haine ... enfer quotidien. Entre crises de larmes, lacération, absorption de médicaments, tu manges peu, la nourriture te dégoûte. Et au final, tu t'arrêtes de manger, tu avales un semblant de repas pour tenir le coup et rassurer tout le monde.

Tu n'éprouves plus la faim ... juste la soif de la haine. Des envies de vengeances te traversent l'esprit alors qu'au final tout ce dont tu aurais besoin c'est qu'il t'accorde un regard bienveillant. Simplement qu'il s'excuse. Simplement, ne plus jamais les voir.

Tu fais des cauchemards chaque fois que tu dors, où tu te vois assassiner à mains nues, ou avec des armes, de tes plus proches amis, des membres de ta famille ... des meurtres, des scènes de tortures, les camps d'exterminations ... Tu te soules à la musique, gribouiller, écrire ou lire pendant tes nuits. Pour ne pas avoir ces visions d'horreur. Ces visions qui te font ouvrir les yeux brusquement, et te font te sentir comme un cadavre, comme une coquille vide, un cimetierre, un cerceuil vide.

La fatigue.

Elle te pèse.

Tu montes, matin, après-midi et soir sur la balance. Parfois plus. Tu te ronges les sangs, établissant toi même tes propres diagnostiques. Entre toi et toi c'est la guerre. La guerre pour la paix et la liberté de ton esprit. De ton âme. La libérer de cette machine, de cette prison qui te sert de corps. Des envies de mort, de suicide. On écrit des lettres d'adieu. On arrive presque plus à pleurer tellement on l'a déjà fait. Et mouvoir son visage est douleur. La peau tire. Les os. Les nerfs fatigués. Les tremblements incontrôlables.

On ne mange pas pendant 4 jours. On s'empêche de dormir pendant une nuit. Le lendemain on adresse un regard à sa soeur qui sort de la salle de bains, juste un « salut » quand elle s'en va. On prend la boîte. On se répète le nombre mentalement : 40 somnifères. On la fourre dans sa poche avec les lettres. On se dit : « aujourd'hui c'est le grand jour ».

On pique un couteau. On prend ses cutters. Il faut partir.

Sur le chemin, on tourne et retourne la petite boîte dans sa poche. Il se met à pleuvoir. Et au final ... on se rend compte que le ciel n'a pas l'air aussi moche que d'habitude. Qu'il y a quelque chose d'autre. On arrive au lycée. On croise plusieurs personnes qui t'ignorent comme d'habitude. On croise sa meilleur amie, elle ne va pas bien. Elle se plaint du temps, qu'elle est un peu déprimée. Tu lui dis quelques mots pour la réconforter, et elle part avec un sourire timide. Un signe de main pour se dire « à plus tard » et déjà ... tu te rends compte que le monde bouge autour de toi. Que les gens sont simplement occupés, mais que derrière ils peuvent être mal eux aussi. Que ce ne sont pas de simples coquilles vides. Qu'ils pensent et savent souffrir. Qu'ils sont beaux et surtout vivants.

Tu te tournes et vois un autre de tes amis qui s'affaire à son casier. Les quelques mètres qui vous séparent sont si longs à franchir. « Ma ninite ! » C'est comme ça qu'ils t'appellent.

Lui non plus il ne va pas très bien. Il te parle un peu du mauvais temps. Il te raconte ce qui lui est arrivé la veille. Tu le consoles. Lui aussi, il est seul. La sonnerie. Il t'adresse un sourire et te dit qu'il a été content de te voir. « Heureusement que t'es là ... »

Il s'en va.

Et toi tu restes là. Tu commences à pleurer un peu en te disant : « pourquoi aujourd'hui ? ». Et il y a une autre voix qui te dit : « tu l'as décidé, tout est prêt, tu peux pas faire ça. Tiens toi à ce qui est prévu ». Morose, tu rejoinds la classe ... le monde redevient fade, morne.

Tu n'écoutes pas ce que la prof raconte. Tu te bagarres intérieurement. Le faire ? Renoncer ? Reporter ? Sans comprendre réellement tu demandes à ton voisin : « oui ou non ? ». Sans trop comprendre, il te répond par l'affirmative. Tu réfléchis ...

Tes amis.

Mais il le faut quand même ...

Plutôt que d'avaler toute la boîte, tu décides d'en prendre une moindre dose. Pour ne pas être lâche. Tu repenses à ce qui t'a ammené à ça. Il faut le faire comprendre. A toi même. Aux autres. Stop.

« 3 ou 7 ? »

Il te demande pourquoi. Tu reposes ta question.

« 3 »

Tu glisses la main dans ta poche, te penches sur ton sac, prend trois petits cachets. La sonnerie.

Tu glisses dans ta bouche, avale péniblement. Incognito.

Cours d'anglais, étude de film. A côté de la seule fille qui ose encore écouter ce que tu ressens, ce que tu fais, tu ne comprends plus rien. Le professeur a l'air de parler une langue totalement inexistante, ta copine te parle, mais tu ne comprends pas plus. Tu lui demandes de répéter. Le noir qui arrive, tu sens que tu tombes. Tu te retiens, ouvres les yeux, te force à rester éveillée. Elle te pose des questions, tu lui racontes tout. Elle veut t'emmener à l'infirmerie, tu dis non.

Ces derniers temps, tu y vas pratiquement toutes les 2h pour y rester parfois l'après-midi pour pleurer, te reposer ... ou réclamer des médicaments pour des maux que tu n'as pas.

Tu trembles comme une feuille sans pouvoir t'en empêcher. Le prof te regarde, même si tu vois flou, tu le vois regarder vers toi. Alors tu fais semblant de bouger, de chercher quelque chose dans ton sac pour dissiper son attention.

Tu ne veux plus recommencer. Faire cette erreur. Heureusement que tu en as pris 3 Audrey. Et pas les quarantes. En rentrant chez toi, au milieu de l'après-midi, tu trouves le couteau et le cutter restés dans ton sac sans que tu y penses vraiment. Tu laves et ranges le couteau, tu prends le cutter. Punition. « Lâche ... » que tu te répètes en pleurant, en ayant honte.

Quand tu manges, tu vérifies le taux de graisse, de sucre ... tu privilégies l'alégé. Au bout de quelques temps, tu trouves cette obsession trop dérangeante ... pour les autres. Des disputes. Des remors. Seule.

Tout s'est passé tellement vite ! Il t'a semblé devenir folle pendant ce temps. Cet enfer mental se résumait à 5 ou 6 semaines de déchéance, de mort, et le reste des 3 mois qui suivirent était une guerre pour y rester.

Mais cela représentait une certaine victoire pour toi.

Les premières et dernières semaines ont été les plus difficiles. Audrey, 16 ans, 1m73, 66 kg n'existait plus. Il te paraissait normal, voire même encore vulgaire, d'être encore Audrey, 16 ans, 1m73 pour 44 kg.

Cette maigreur. Ces cadavres dans les camps de concentration, morts en dévorant leur pansement de papier sur un lit d'infirmerie, les yeux ouverts, vides ... ces mêmes morts que l'on jetait dans une fosse, et que l'on promenait d'un endroit à un autre comme de vieux pantins en bois désarticulés ... Ces visions d'horreur te hantaient jour et nuit. Ils étaient morts avec 39 kg.

Et 39 kg fut le nouvel objectif. Tu t'en sentais capable. Après tout, 44 kg c'est pas si loin. Mais ... en fait ces personnes mortes ... elles n'étaient pas vides.

Vivre dans le manque, l'absence des autres, l'absence de soi, la vie et la non-vie, la mort, la fin de tout : la seule perfection de ce monde ... « vraiment ? »

Sursaut de conscience. « Comment j'en suis arrivée là ? ... »

En l'espace de pratiquement 2 mois, c'était 22 kg de perdu.

Pour la paix ? La liberté ? Non.

22 kg. C'est tout.

Tu te rends enfin compte. Chaque fois que tu portais les mains sur ta peau. Les os. Le vide. Les creux. Les larmes. C'était ça l'enfer. C'était ça la véritable perte. Ce n'était pas lui. Ni eux. Tu te perdais toi-même. Autodestruction.

Au final, c'était montrer extérieurement ce qui était intérieurement. Le vide qui ronge, qui détruit, laisse l'être tout entier en lambeaux.

Questionnaire de santé, médecin ... prise de sang. Carrences.

On s'informe, on cherche les causes, on te parle de l'anorexie ... « non c'est pas ça ... »

Toi tu ne vomissais pas. Tu en avais juste envie, mais tu ne le faisait pas. Et pourtant, l'anorexie mentale, elle te montrait du doigt depuis longtemps.

On voudrait te revoir à 64 kg. Tu tombes des nues. « Quoi ? »

Malgré toi, ton poids remonte. Et tu te sens bien mieux.

48 kg.

49 kg.

50 kg.

On remonte doucement. Mais ça sera ta limite. Ni plus, ni moins. Tu recommences à manger de plus en plus normalement, et fais une petite cure de thé et de soupe pour perdre un kilo et revenir à 50.

Le 14 Avril 2007, 54 kg. La limite est plus que franchise. On essaye de se faire vomir, mais c'est trop tard. L'enfer recommence et puis ... au final ... on écoute sa meilleure amie. Elle ne te mens pas. Elle ne t'a jamais trahie.

Au final, après maintes recherches, on trouve la cause à tout ça. C'est expliqué noir sur blanc par un psychologue, un spécialiste. C'est ça.

On sait. On tourne la page.

Petit récapitulatif d'une période pas très glorieuse.

 Je me rappelle.

Le soir.

« Non maman, j'ai déjà mangé avec mes amis, j'ai vraiment plus faim, on s'est mangé du pain et des paquets de chips tout l'après-midi. Je préfère me laver et me coucher ... »

Le lendemain matin.

« T'as mangé hier ? »

« Oui, des escalopes à la crème avec des légumes »

Le midi.

« Allô maman ? Oui je mange avec mes copines à midi, je rentre pas. On va aller s'acheter des sandwish ... ok merci, bisous ! »

L'après midi.

« Alors t'as mangé chez toi ? »

« Oui »

« T'as mangé quoi ? »

« De la dinde avec des légumes ... »

Le soir.

« Pff ... maman, j'ai vraiment pas faim du tout ... je me sens pas très bien, je préfère aller me coucher. »

Le lendemain matin.

« T'as mangé au moins ? »

« Oui, de la dinde avec des légumes et de la crème »

Le midi.

« Merci merci merci ! »

« C'est tout ? »

« Je suis un peu grosse, j'aimerais bien faire un petit régime ... »

L'après-midi.

« Et toi c'était bon ? »

« Ouais ... »

« T'as mangé quoi ? »

« Une cuillère à soupe de salade de coquillettes »

« Et hier soir ? »

« Des escalopes de dinde à la crème avec des légumes »

Mentir, c'est un jeu d'enfant. Mais ça ne marche pas indéfiniment.

« T'as mangé ? »

« Des escalopes de dinde avec des haricots »

« T'es sûre ? »

« Ben oui pourquoi ? »

« C'est bizarre, tu me réponds tout le temps ça ... »

Elle avait compris le manège. Ma mère non. Ou peut-être ne voulait-elle pas le voir. Je maigrissais à vue d'oeil. Ma mère ou ma soeur me voyait parfois me peser sur la balance. Mais en réalité, c'était 2 ou 3, parfois 5 ou 7 fois par jour que je montais sur cette machine. L'aiguille pointait. Elle ne pouvait pas me mentir. Et moi non plus. On a confiance, après tout, on a jeûné. Mais il y a la peur. La peur que rien ne change. Que l'aiguille ne bouge pas, et qu'elle pointe inexorablement un chiffre que l'on trouve désopilant.

La maîtrise de soi, de son corps dans lequel l'esprit est prisonnier ... Devenir parfaite. Devenir belle. Le corps est une machine grossière, qui a des besoins primaires, des besoins bestiaux, de bas étage, inhumains, sales. J'aimerais voir mon âme, mon esprit morcelé se débattre avec fureur derrière ma peau. J'aimerais la sentir ramper dans mes veines. J'aimerais me sentir vivante.

Vivante.