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Toi et moi ... mon petit coeur ... Sur la même route. Blessés.
14/01/2009 03:41
Malaise. Je ne devrais pas lui répondre. Pas faire attention à lui.
Bonne ou mauvaise nouvelle aujourd'hui. Je me suis pesée, je suis contente d'avoir pu perdre un kilo. Par contre, je suis de plus en plus fatiguée. Sans doute mes longues nuits sans sommeil, ces heures passées à pleurer, le fait de se nourrir arbitrairement, de façon consistante ou pas ... joue sur le fait que j'ai de plus en plus d'étourdissements. D'avoir l'impression d'avoir un voile devant les yeux même avec mes lunettes.
Je vais aller chez le médecin dans la semaine pour un contrôle de routine. Il y a une semaine encore, je pensais justement la voir et lui mentir assez bien pour me faire prescrire des anti-dépresseurs et des somnifères. Réflexion faite, je ne sais plus trop. J'ai vu le film Moulin Rouge dernièrement. Me droguer à la musique du film, me fait espérer. Me redonne courage, redonne vie à mes rêves insensés. Mes rêves de pauvre cruche. Je sens que je vais encore m'y faire beaucoup de mal.
Rien que d'y penser. Je me dis, c'est une belle histoire. Et ... que je n'ai plus envie de chercher le bonheur avec quelqu'un. C'était lui que je voulais. Je ne l'aurais plus jamais. C'est lui que j'aimais ... que j'aimais ? ... Oui ... du moins, je l'aime encore. Cependant, il m'a crevé le coeur. Je sens mon sang s'écouler doucement dans ma poitrine vide ... Cette sensation est étrange mais j'essaye d'y penser le moins possible et de ne plus ressentir.
La musique me berce. Par sa tristesse, par sa beauté, par son amour, par ses reproches, par sa vérité. La musique qui me parle le plus pour l'instant est le Tango de Roxane. Quand je l'imagine lui avec une autre, à l'aimer, à la désirer ... bref ... Je me rappelle cette chanson et l'écoute, elle me fait autant mal qu'elle me crie à travers elle. Jalouse ? Hmm ... *réfléchis*
Non. Juste ça m'écoeure. Cela me fait mal.
Je suis ... invisible maintenant.
J'ai terminé de lire un livre de confidences sur la prostitution étudiante. J'ai parlé avec quelqu'un, que je ne connais pas depuis longtemps. Lui et moi on a vécu les mêmes choses. Quand je lui ai parlé de mon envie un peu suicidaire de rentrer dans ce monde horrible, ça ne l'a pas ... choqué. Je me sens comprise. Enfin.
Enfin !
J'ai reçu un message privé aujourd'hui, d'un poète que j'admire depuis longtemps maintenant et avec qui je corresponds rarement ... enfin disons souvent depuis quelques temps maintenant. Je suis stupéfaite de la sincérité, du respect mutuel de la vie privé dont on fait preuve. On ne parle pas vraiment de soit, je ne le connais pas, il ne me connait pas non plus. On fait juste quelques fois référence au fait que ça n'aille pas mais que c'est la vie. Nos messages dépassent rarement les 10 lignes. Lui comme moi. Je suppose que je dois dire "lui". Je ne sais pas si c'est une fille ou un garçon, mais à sa façon de parler, je pencherais pour dire que c'est un homme.
Son mp m'a stupéfaite. Il "m'aime beaucoup". Sans me connaître. Moi aussi je l'apprécie, parfois j'aimerais le connaître davantage, mais ... quand je réfléchis, j'aime la relation qu'on entretient. Ce respect. Cet anonymat. Ces confidences très évasives. Cela ... me détend.
Je me suis inscrite sur Facebook. Honte à moi car je n'aime pas trop. Seulement j'ai renoué contact avec mon petit protégé que j'avais perdu de vue. Lui aussi a fait de l'anorexie. Il aurait perdu 30kg en 5 mois. Aurait vu un nutritionniste. Serait sauvé maintenant. Je l'espère pour lui de tout coeur. Je ne lui en veux pas même si sur le coup je n'ai pas été très contente et lui ai fait les gros yeux. Mais je le comprends. Lui aussi c'était à cause de l'amour ...
J'ai l'intention de rencontrer autour d'un café un des photographes que j'ai rencontré sur un forum où je me suis récemment inscrite. Les gens y sont très dynamiques. Il y a d'ailleurs une fille qui fabrique des bijoux style victorien, gothique, etc. Ce qu'elle fait me fait penser aux vampires. Et à cette image même, je me sens un peu sombrer dans la mélancolie. Mon ex se comparait à un vampire. *sourire* Il aura au moins réussit à me vider de mon sang.
Je vais peut-être poser. Je dois d'abord le rencontrer pour discuter un peu. Je n'ai pas vraiment de style. Je ne me maquille pas, je suis novice ... Mais poser m'intéresse toutefois. Après tout, je n'ai pas vraiment de complexes sur mon corps à présent. C'est plutôt que j'ai du mal à faire confiance maintenant. Enfin, depuis pas longtemps en fait. J'ai du mal.
Sinon ... J'ai fait découvrir l'un de mes groupes de musique préféré à des amis, ils ont été surpris et sont d'ailleurs tombé "in love". Je suis vraiment contente qu'on puisse aimer les mêmes choses. Mais ...
Je suis partagée aujourd'hui. Je ne sais pas où il a été voir ça. Oui, il est venu me parler. Pour me dire qu'il était content pour moi que je rencontre des gens ... J'ai coupé court, parce que je répugne à ce qu'il sache comment je me débrouille depuis qu'il n'est plus là. Il fait sa vie de son côté et je suis au courant de rien. Pourquoi ne me laisse-t-il pas tranquille ?
Puis, ça m'a un peu ... choqué n'est pas le bon mot, mais ça y ressemble. Il écoutait Tryad. Enfin, mon groupe préféré dont j'ai parlé un peu plus tôt. J'ai fermé les yeux. Je me suis dit : la ferme, tais-toi. Et j'ai changé ma playlist. En jetant un coup d'oeil à qui était connecté (j'attendais un de mes amis) je vois qu'il écoute la même musique que moi.
*poum*
Qu'est-ce qui se passe.
Qu'est-ce qu'il fait.
Je lui lance une boutade, il n'a peut-être pas fait exprès ... j'avais coupé la conversation et voilà que je la relance. Damned. Il me parle du film et de ce rêve qu'il n'atteindra ou n'aura jamais. Moi ça me fait sourire, forcément. Tristesse et ironie mélangée. Et parallèlement, je ne comprends rien. Il a une copine maintenant. S'il est malheureux, c'est vraiment n'importe quoi.
*colère*
On m'a déjà fait le coup là. Je suis avec quelqu'un qui m'aime mais je suis malheureux.
Ces gens là me donne envie de leur foutre une baffe. Ils sont aimés. Ils sont pas seuls. Ils ont quelqu'un pour leur faire oublier leurs échecs. Pour leur faire oublier que j'ai traversé leur existence. Alors que moi, je dois me débrouiller. Ce ne sont pas mes amis qui vont me donner l'amour dont j'ai besoin. Qui vont me faire l'oublier. Bref, j'ai coupé à nouveau. J'ai réengagé plus tard mais il ne m'a pas répondu. Remarque, c'est pas la peine que je sache en fait. Cela me fera du mal.
Sur le coup, je l'ai détesté. Pas parce qu'il était partit. Mais juste parce qu'il m'accorde de l'attention alors que ... normalement il ne devrait pas. Il ferait mieux de s'occuper de sa copine et me laisser crever dans mon coin. D'ailleurs, j'ai décidé qu'on ne se verrait pas comme cela avait été prévu. Il me rendra le peu des affaires que j'ai laissé chez lui par colis. Et vice versa. Faudra que je passe à la poste. Je n'ai pas envie qu'il me fasse du mal. D'ailleurs je comprends pas pourquoi il voulait me voir. Je ne comprends pas et je n'ai pas envie de comprendre d'ailleurs. Car je ne veux pas me retrouver à pleurer. Me retrouver seule à pleurer. Lui il ne pleurera pas. Oh que non ... Et il m'aurait détruite encore une fois juste par sa présence.
C'est mieux ainsi. Il n'a pas à perdre son temps. Je n'aurais pas pu le regarder en face. J'aurais eu peur de lui répondre pour lui parler de moi, j'aurais eu peur de rester silencieuse et qu'il me trouve pathétiquement immature et pitoyable. Je n'aurais pas pu me promener avec lui sous peine de ne plus vouloir sortir de chez moi pour repenser à lui. Déjà que me promener à droite ou à gauche me fait frémir et me pince le coeur quand je repasse dans les endroits par lesquels on est déjà passé tous les deux. Non. Là, ça aurait vraiment été retomber encore plus bas.
Est-ce que je deviens folle ?
Pas encore.
D'ailleurs, depuis que je sais que je ne vais pas le revoir, je me sens un peu triste mais aussi et beaucoup, soulagée. D'avoir rencontré plein de gens qui font attention à moi et qui me comprennent réellement, ça ... me touche.
Je suis une rose fanée.
On m'apporte de l'eau, malgré qu'il me manque le soleil.
De quoi devrais-je me plaindre ? Je bois. C'est tout.
Toi et moi ... Mon coeur. Sur la même route gelée.
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A cause de lui.
12/01/2009 15:30
Je me rends malade. Je comprends pas pourquoi je suis obligée de garder contact avec lui sous prétexte que c'est mature. Peut-être qu'il a des choses à se reprocher pour vouloir encore jouer les bons potes. Peut-être tout bonnement espère-t-il se racheter en restant en bon terme. Mais j'ai plus assez de coeur aujourd'hui pour lui pardonner quoi que ce soit.
Peut-être veut-il tout simplement qu'on reste amis. Mais faut regarder la vérité en face.
Il m'oubliera de toute façon, si ce n'est pas déjà fait d'ailleurs. Faut comprendre. Il m'a fait espérer. Je l'avais bien prévenu que je ne vivrais pas ces trois jours ensemble de la même façon que lui. Peut-être à ce moment là a-t-il sentit ma faiblesse et n'a-t-il pensé qu'à lui. J'ai mot à mot la preuve qu'il m'a fait espérer même s'il ne le voulait pas. Et un "je t'aime" n'est pas dénué de toute promesse ! Je ne sais pas s'il réfléchit vraiment avant d'agir, ou s'il a vraiment pensé à mon bien. La preuve encore qu'il ne me connaît peut-être pas. Ou qu'il s'est moqué de moi.
Je le hais.
Je jubile si j'arrive à lui faire du mal. Je me sens trahie et abusée. Lui parler encore alors qu'il me traite comme une imbécile, je vois pas l'intérêt. Et ça me rend malade. J'en ai parfois des nausées rien qu'en pensant à tout ça. A tout ce qu'il se passe. Psychologiquement, on peut dire que j'encaisse pas, et que j'ai beaucoup de mal à "digérer" un coup pareil. Le voir arborer des mots d'amour pour une autre signifie pour moi qu'il m'a mentit plus que je n'aurais pu le croire. Et ô combien je déteste le mensonge et la manipulation. J'ai l'impression qu'il a joué avec mes sentiments, avec moi toute entière. J'ai tellement mal. Et lui adresser la parole me met dans un tel état ... D'ailleurs je comprends pas encore pourquoi je l'ai encore dans mes contacts msn.
Il m'ignore, j'ai mal. Il ne m'ignore pas, il me fait mal aussi. Et je suis tellement en colère. Je suis tellement triste.
Quand il me parle, je ne sais pas quoi faire. Si je dois lui répondre ou pas. Si je dois répondre plutôt comme ci, ou plutôt comme ça. Mon calvaire commence quand j'allume le pc. Je me dis : "je vais pouvoir parler à telle ou telle personne" en sachant pertinemment qu'au fond de moi, je n'ai envie de parler à personne. Mais rester là immobile à fixer un pseudo, un avatar, un écran vide, ça me rend folle. Alors je fais un tour sur les sites que j'ai l'habitude de fréquenter.
Le forum où il m'avait invité. Le forum où je l'ai invité et où maintenant il tient un rôle important et incontournable. Le site de poésie où il exhibe ses nouveaux poèmes dans lesquels j'ai du mal à saisir un quelconque sens. Ce site. Où j'étale ma vie. Mes diverses boîtes email. Mon Myspace où d'ailleurs il est dans mon top amis, et je ne sais pas quoi faire. Son myspace. Son skyblog. Ses articles. Ses commentaires à elle bien entendu. Son statut. *y pense*
*ouvre son myspace*
*statut : amoureux*
*statut : en couple*
*top amis : -1 place*
*commentaires explicites*
*soupir* *larmes*
*a envie de vomir*
Pourquoi ... ça lui plaît de me faire du mal ? (Foutaises ma vieille, il en a rien à foutre.)
Je le hais. Je n'ai plus envie de le revoir. Je sais qu'à moi ça me fera du mal. Je ne veux plus jamais le revoir. Plus jamais entendre parler de lui. L'annihiler de mon existence. De ma tête.
En y pensant. C'est moi toute entière qui aimerait être annihilée de l'existence des autres. Qu'ils ne me parlent pas. Qu'ils m'aient oublié. Qu'ils ne me voient pas. Ne remarque pas mon absence. J'aimerais disparaître. Ne plus vivre. Mais je ne sais pas si j'ai assez de cran pour m'avaler cette boîte de somnifères que j'ai à portée de main. J'ai fais pleurer ma soeur d'après ce que m'a dit ma mère. Une de ses amies a déjà fait trois tentatives et maintenant sa propre grande soeur lui confie qu'elle rêve de se foutre en l'air. Qu'elle prie presque jour et nuit pour qu'il lui arrive quelque chose et que personne n'ait rien à se reprocher.
Je me sens mal d'avoir pu tomber amoureuse d'un mec pareil. Je me sens sale et complètement bête. Et en colère contre moi-même de lui adresser la parole. Et je crois qu'avec la conversation débile qu'on a eut hier, ça devrait être clair. A ses yeux je ne suis rien de plus qu'une imbécile de qui il s'est bien joué. Et de qui, il est facile de se jouer.
*nausée*
Je le hais.
J'ai fais lire notre conversation, qui est loin d'en être une puisqu'il a fait le con plus qu'autre chose. Comme d'habitude, ces gens ne savent pas quoi dire. Comme je le répète pour les rassurer, il n'y a rien à dire. Il faudrait juste que j'agisse, que je me pende, que je me tue, je ne sais pas ... pourquoi j'hésite.
Il y a tant de jeunes comme moi qui se foutent en l'air. Pourquoi je serais différente ?
Je ne veux plus attendre. Je ne veux plus être déçue. Etre trahie. Etre blessée. Je souffre. J'en ai ma claque. Je veux partir. Dormir. Ne plus jamais me réveiller. Je ne sais pas encore ce qui me retient en cette seconde de me planter un couteau dans la gorge. D'ouvrir la fenêtre et de tomber.
*réfléchis*
Sans doute le pc. *soupir*
Je n'y crois plus. J'ai des rêves. Et en réalité, un seul. Et j'ai comme le sentiment, de par la définition même que l'on peut donner à la vie et à l'être humain, que ça ne sera jamais possible. Cela ne sera jamais possible. Ce n'est pas possible. Qu'est-ce qui me retient ici au fond ? ... On est jamais aussi seul que dans la douleur. On a beau avoir une famille, des amis, ils ne peuvent vous empêcher de la ressentir.
Je n'ai plus envie de vivre.
Plus jamais.
Et je le hais. Je le hais. De tout mon coeur.
Il me répugne. A me faire du mal. A faire comme s'il me connaissait par coeur alors que ces derniers jours, il m'a montré combien il me jugeait et combien surtout il ne comprenait rien à ce que je pouvais ressentir. Il s'en moque, peut-être même ne m'a-t-il jamais aimé pour pouvoir s'en remettre comme ça. Je le hais. Il se fout de ma gueule. Garde-t-il contact juste pour ne rien se reprocher ? Jusqu'à présent, je n'aurais jamais pu penser que je penserais de lui, autant de choses négatives. Autant de choses qui m'ont l'air de plus en plus vraies.
J'ai envie de me prostituer. Pour plusieurs raisons. L'argent. La facilité apparente. Et ce que j'endure. Cela m'a l'air tellement facile. Me donner à quelqu'un que je n'aime pas me semble beaucoup plus facile. Joindre l'utile à l'agréable, comme ils disent dans le bouquin que je lis en ce moment. L'utile = l'argent. L'agréable : ça ne demande pas beaucoup de temps. Bien que je sais que la majeure partie des filles qui se prostituent vivent un véritable calvaire ... Ce qu'elle vivent ... C'est vraiment l'horreur.
Mais je crois que je préfère vivre en souffrant à cause de moi-même, qu'à cause des autres.
Bref, je me pose énormément de questions ces derniers temps. Une chose est sûre : une fois mes affaires récupérées, je coupe les ponts.
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Commentaire de lunastrelle (12/01/2009 20:03) :
Ca fait drôle de lire ça, j'y enlève le fait de se foutre en
l'air, et ce sont exactement les mêmes mots, les mêmes pensées, que
j'ai eu à l'égard de *****...
La manipulation, une des pires choses qui puisse arriver, on en
tomberait presque dans le piège de faire comme les autres, pour se "venger"
en quelque sorte, et trouver un exutoire assez fort face à la douleur
d'être manipulé...
De toute manière, et je vais être crue, avec tous les mecs on se sent
toujours idiote, con, cruche, plante verte, débile... Ils faut bien
qu'ils gardent une petite supériorité face à nous...
Et leur montrer qu'ils ont raison, ou pire, se mettre dans la tête
qu'ils ont raison, c'est dur à vivre...
Je ne te dirai pas "nan t'es pas conne etc blabla"... Toute façon
tu ne me croiras pas. Je ne te dirai pas "ca va aller mieux", parce que si
c'était le cas pour moi (ou pour quelqu'un d'autre) ça te
rendrait malade, parce que tu souffres, et si ce n'est pas le cas ça
t'écoeurerait que le mensonge soit omniprésent...
Je ne sais pas si ce que je vais dire est intelligent, mais sur le net,
exposer ses tourmentes etc... Ca fait du bien, mais dans ton cas pas
vraiment... Je crois que la personne à qui tu as le plus besoin de parler,
c'est toi même... Et si il y a bien un endroit où "Il" n'est pas
là, c'est dans un journal intime... D'ailleurs où personne
n'est là, à part toi et toi...
Le mien je l'ai arrêté il y a deux ans, si j'ai une bip un
jour très très grave, il n'est pas impossible que je me remette à
écrire dedans...
Bref même si t'as envie de voir personne, ni de parler, je suis là
tout de même... Bisous à toi...
http://lunastrelle.vip-blog.com
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Commentaire de Aud* (16/01/2009 18:36) :
Je ne suis pas très journal intime. Et puis écrire dans un cahier de
brouillon, je ne vois pas vraiment l'utilité. Je préfère me taire dans
ces cas là. Je sais très bien ce que j'ai envie de dire, mais ce
n'est pas en me le disant à moi-même que ça me défoule, au contraire.
J'ai besoin de dire ce que je ressens à quelqu'un ... peu importe
qui ça peut être.
C'est comme les poèmes. Tu écris pour toi, mais tu le publies pour
avoir des avis ou du réconfort. C'est le même principe.
Je n'écris pas seulement pour moi, mais pour laisser une trace.
Y'en a qui baissent les bras et se suicident. Y'en a qui
deviennent complètement fous, se droguent, se posent des questions,
sombrent dans l'alcool ou la dépression ... (Tant de possibilité de
réaction ...)
Si les gens qui viennent ici peuvent voir à travers moi ce qu'ils
peuvent vivre et constatent qu'on peut très bien s'en sortir ...
Je trouverais ça génial. J'ai déjà reçu des emails encourageants. Et
je suis contente d'aider en même temps que de m'aider moi.
J'aimerais bien tomber sur des blogs un peu plus dans ce style. Parce
que des fois j'ai besoin qu'on me dise que je ne suis pas folle.
Qu'on a pensé avec honte aux mêmes choses que moi, mais qu'on
s'en est sortis. Que quelqu'un me raconte qu'il souffre mais
qu'il est toujours là et que finalement tout ira mieux.
J'ai eu la chance de rencontrer une personne qui a vécu beaucoup de
choses en commun avec moi. Le fait qu'on en ait parlé, ça m'a
vraiment fait du bien. J'avais enfin trouvé quelqu'un qui me
comprenait totalement. Et juste à cause de ça, ça me remontait
considérablement le moral.
Donc voilà ... Après, qui vient sur ce blog, et qui ne vient pas, ça ne me
regarde pas. Juste je ne suis pas là pour qu'on vienne me chercher des
noises. Si ça plaît pas, on ferme le blog, on ignore.
N'importe qui d'assez mature sait qu'on évolue avec le temps
et qu'on peut revenir ce qu'on a dit ou pensé à un moment de sa
vie. Donc je pense qu'il faut juste vivre sa vie et ne pas
s'occuper des gens qui nous ennuient. De toute façon je ne cite
personne. Alors ça ne nuit pas vraiment à quelqu'un. C'est juste
un instant T de ma vie, et je peux le voir différemment un peu plus tard
avec du recul.
Merci pour ton message en tout cas et de me soutenir.
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Me revoilà.
08/01/2009 13:57
Je suis désolée.
Cela doit être passager.
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Je pensais pas ...
08/01/2009 13:55
Je pensais pas que ça m'arriverait à nouveau.
Je suis totalement déboussolée. Je ne sais plus quoi faire.
J'aime manger. Mais là ... Je n'ai plus faim. Je ne mange plus. J'avale n'importe quoi quand je veux me donner bonne conscience, et ça ne dépasse pas le stade d'un milkshake au milieu de l'après midi.
L'anorexie c'est loin derrière moi. Je crois. Cela doit être un coup de déprime passager. Cela va faire 4 jours que je n'ai pas encore pris un repas normal. Mon frigo est vide depuis que je suis revenue dans ma prison. J'ai pas envie d'aller faire les courses. Je ne saurais pas quoi acheter. Je n'ai pas faim.
Mon nouveau porte-bonheur est une boîte de somnifères. Vous savez, je vous en ai déjà parlé de cette boîte là. Il en reste 20 dedans. Je ne sais pas combien de temps ça me ferait dormir si je les avalais. J'aime sentir la boîte contre ma poitrine, je ne sais pas, ça doit être psychologique, mais ça me rassure. J'ai pleuré pratiquement toute la nuit, j'ai parlé avec plein de gens. Je me rend compte à quel point j'ai pas du tout confiance en moi et combien, je n'ai plus confiance en rien et en personne.
On a été au cinéma hier, avec des amis. J'ai pleuré devant le film parce que forcément, les histoires de couples même impossible, ça finit toujours bien. J'essaye de sortir tous les soirs, dans des bars ou autres avec ceux qui voudront bien me tenir compagnie pour me changer les idées. J'ai goûté à ma première vraie bière. C'était drôle, mais comme mon sommeil est incomplet ces derniers temps, j'ai eu une crise d'euphorie. Cela fait du bien. Sauf quand tu rentres.
T'as tes 4 murs, et ton pc. Je déprime.
Je me sens super mal. Je crois que même si j'ai beaucoup souffert par le passé, j'ai jamais autant prié pour mourir. Je ne pense pas que je ferais quelque chose, je n'ai pas assez de courage. Mais il est clair que depuis mon anorexie, je me laisse vivre. Et depuis peu, je ne crois plus en rien. J'ai mes rêves de gamines dans la poche. Je les serre dans ma main, tellement fort, à les briser comme du verre, à m'y blesser la main plutôt que le coeur. Encore.
J'aimerais qu'on me l'arrache. Qu'on me mette en pause. Ce n'est pas bon d'avoir des pensées comme j'ai en ce moment. Je rêve de passer sous un camion, de tomber dans le coma. Je rêve que quand je rentre le soir et que je suis toute seule dans la rue, je rêve qu'un pauvre homme un peu drogué me défigure, me tue. Je rêve de perdre connaissance et de finir sur les rails du métro ...
Je me sens tellement seule. Tellement isolée. J'ai envie de voir ma mère et de lui demander pourquoi tout est si difficile. Mais ma mère est humaine. Elle ne me consolerait pas comme j'en ai besoin. Pareil pour mes amis. Ils me secouent avec de belles paroles. Mais je n'y crois plus. On dit tous la même chose pour se rassurer. Je sais très bien ce que je vaux. Et je sais très bien que ça ne changera jamais. Je passe tellement de temps à me prendre la tête que je vieillirais avant tout le monde. Je ne veux plus vivre.
J'ai pas vécu autant de choses difficiles que d'autres personnes, y'en a qui meurent en ayant souhaité avoir un peu plus de temps ... Moi je suis faible, je l'ai toujours été. Moi je creuse, parce qu'il en faut bien des gens pour creuser. Il faut bien qu'il y ait sur cette planète, des filles aussi connes que moi. Je suis une plante verte. Mais là, j'ai besoin d'un "boum". D'une explosion. De fermer les yeux et de m'endormir. De ne plus jamais me réveiller.
Car là, je ne vis pas.
Je survis. Et je ne sais pas comment on fait pour être heureux tout seul.
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Commentaire de Eliawe (17/01/2009 05:20) :
"Moi je creuse, parce qu'il en faut bien des gens pour creuser."
Ceux qui creusent ne sont pas ceux qu'on enterre. Pas dans ces
trous-là en tous cas.
(Normalement.)
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Commentaire de Aud* (17/01/2009 13:47) :
C'est vrai ... C'est une façon rassurante de voir les choses ^^.
Merci Eliawe.
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Un petit message
09/11/2008 15:10
Je voulais juste dire que j'ai reçu un message privé sympathique mais malheureusement je n'ai aucun moyen de lui répondre personnellement. Si vous voulez m'écrire, ou que je vous laisse une réponse, laissez moi au moins l'adresse de votre site/blog personnel pour que je puisse vous laisser un commentaire ou vous répondre par message privé éventuellement.
Je n'ai plus l'intention de publier à l'avenir sur ce blog, à dire vrai je n'en ai pas d'autres et je ne vois plus vraiment l'intérêt d'en avoir un. Cela va mieux et plutôt que de l'effacer, je préfère le laisser ouvert pour que les gens puissent voir qu'on peut s'en sortir malgré tout ce qu'on peut traverser d'horrible et que même si ça ne va vraiment pas, on peut parler, faire le point, se trouver fou, être mal dans sa peau, c'est normal.
Cela peut arriver à n'importe qui. Après c'est juste que ça passe avec le temps et l'occupation.
Bon courage à tous et n'hésitez pas à m'envoyer des messages, j'aimerais y répondre avec plaisir quand c'est possible !
Bisous bisous !
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