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A cause de lui.
12/01/2009 15:30
Je me rends malade. Je comprends pas pourquoi je suis obligée de garder contact avec lui sous prétexte que c'est mature. Peut-être qu'il a des choses à se reprocher pour vouloir encore jouer les bons potes. Peut-être tout bonnement espère-t-il se racheter en restant en bon terme. Mais j'ai plus assez de coeur aujourd'hui pour lui pardonner quoi que ce soit.
Peut-être veut-il tout simplement qu'on reste amis. Mais faut regarder la vérité en face.
Il m'oubliera de toute façon, si ce n'est pas déjà fait d'ailleurs. Faut comprendre. Il m'a fait espérer. Je l'avais bien prévenu que je ne vivrais pas ces trois jours ensemble de la même façon que lui. Peut-être à ce moment là a-t-il sentit ma faiblesse et n'a-t-il pensé qu'à lui. J'ai mot à mot la preuve qu'il m'a fait espérer même s'il ne le voulait pas. Et un "je t'aime" n'est pas dénué de toute promesse ! Je ne sais pas s'il réfléchit vraiment avant d'agir, ou s'il a vraiment pensé à mon bien. La preuve encore qu'il ne me connaît peut-être pas. Ou qu'il s'est moqué de moi.
Je le hais.
Je jubile si j'arrive à lui faire du mal. Je me sens trahie et abusée. Lui parler encore alors qu'il me traite comme une imbécile, je vois pas l'intérêt. Et ça me rend malade. J'en ai parfois des nausées rien qu'en pensant à tout ça. A tout ce qu'il se passe. Psychologiquement, on peut dire que j'encaisse pas, et que j'ai beaucoup de mal à "digérer" un coup pareil. Le voir arborer des mots d'amour pour une autre signifie pour moi qu'il m'a mentit plus que je n'aurais pu le croire. Et ô combien je déteste le mensonge et la manipulation. J'ai l'impression qu'il a joué avec mes sentiments, avec moi toute entière. J'ai tellement mal. Et lui adresser la parole me met dans un tel état ... D'ailleurs je comprends pas encore pourquoi je l'ai encore dans mes contacts msn.
Il m'ignore, j'ai mal. Il ne m'ignore pas, il me fait mal aussi. Et je suis tellement en colère. Je suis tellement triste.
Quand il me parle, je ne sais pas quoi faire. Si je dois lui répondre ou pas. Si je dois répondre plutôt comme ci, ou plutôt comme ça. Mon calvaire commence quand j'allume le pc. Je me dis : "je vais pouvoir parler à telle ou telle personne" en sachant pertinemment qu'au fond de moi, je n'ai envie de parler à personne. Mais rester là immobile à fixer un pseudo, un avatar, un écran vide, ça me rend folle. Alors je fais un tour sur les sites que j'ai l'habitude de fréquenter.
Le forum où il m'avait invité. Le forum où je l'ai invité et où maintenant il tient un rôle important et incontournable. Le site de poésie où il exhibe ses nouveaux poèmes dans lesquels j'ai du mal à saisir un quelconque sens. Ce site. Où j'étale ma vie. Mes diverses boîtes email. Mon Myspace où d'ailleurs il est dans mon top amis, et je ne sais pas quoi faire. Son myspace. Son skyblog. Ses articles. Ses commentaires à elle bien entendu. Son statut. *y pense*
*ouvre son myspace*
*statut : amoureux*
*statut : en couple*
*top amis : -1 place*
*commentaires explicites*
*soupir* *larmes*
*a envie de vomir*
Pourquoi ... ça lui plaît de me faire du mal ? (Foutaises ma vieille, il en a rien à foutre.)
Je le hais. Je n'ai plus envie de le revoir. Je sais qu'à moi ça me fera du mal. Je ne veux plus jamais le revoir. Plus jamais entendre parler de lui. L'annihiler de mon existence. De ma tête.
En y pensant. C'est moi toute entière qui aimerait être annihilée de l'existence des autres. Qu'ils ne me parlent pas. Qu'ils m'aient oublié. Qu'ils ne me voient pas. Ne remarque pas mon absence. J'aimerais disparaître. Ne plus vivre. Mais je ne sais pas si j'ai assez de cran pour m'avaler cette boîte de somnifères que j'ai à portée de main. J'ai fais pleurer ma soeur d'après ce que m'a dit ma mère. Une de ses amies a déjà fait trois tentatives et maintenant sa propre grande soeur lui confie qu'elle rêve de se foutre en l'air. Qu'elle prie presque jour et nuit pour qu'il lui arrive quelque chose et que personne n'ait rien à se reprocher.
Je me sens mal d'avoir pu tomber amoureuse d'un mec pareil. Je me sens sale et complètement bête. Et en colère contre moi-même de lui adresser la parole. Et je crois qu'avec la conversation débile qu'on a eut hier, ça devrait être clair. A ses yeux je ne suis rien de plus qu'une imbécile de qui il s'est bien joué. Et de qui, il est facile de se jouer.
*nausée*
Je le hais.
J'ai fais lire notre conversation, qui est loin d'en être une puisqu'il a fait le con plus qu'autre chose. Comme d'habitude, ces gens ne savent pas quoi dire. Comme je le répète pour les rassurer, il n'y a rien à dire. Il faudrait juste que j'agisse, que je me pende, que je me tue, je ne sais pas ... pourquoi j'hésite.
Il y a tant de jeunes comme moi qui se foutent en l'air. Pourquoi je serais différente ?
Je ne veux plus attendre. Je ne veux plus être déçue. Etre trahie. Etre blessée. Je souffre. J'en ai ma claque. Je veux partir. Dormir. Ne plus jamais me réveiller. Je ne sais pas encore ce qui me retient en cette seconde de me planter un couteau dans la gorge. D'ouvrir la fenêtre et de tomber.
*réfléchis*
Sans doute le pc. *soupir*
Je n'y crois plus. J'ai des rêves. Et en réalité, un seul. Et j'ai comme le sentiment, de par la définition même que l'on peut donner à la vie et à l'être humain, que ça ne sera jamais possible. Cela ne sera jamais possible. Ce n'est pas possible. Qu'est-ce qui me retient ici au fond ? ... On est jamais aussi seul que dans la douleur. On a beau avoir une famille, des amis, ils ne peuvent vous empêcher de la ressentir.
Je n'ai plus envie de vivre.
Plus jamais.
Et je le hais. Je le hais. De tout mon coeur.
Il me répugne. A me faire du mal. A faire comme s'il me connaissait par coeur alors que ces derniers jours, il m'a montré combien il me jugeait et combien surtout il ne comprenait rien à ce que je pouvais ressentir. Il s'en moque, peut-être même ne m'a-t-il jamais aimé pour pouvoir s'en remettre comme ça. Je le hais. Il se fout de ma gueule. Garde-t-il contact juste pour ne rien se reprocher ? Jusqu'à présent, je n'aurais jamais pu penser que je penserais de lui, autant de choses négatives. Autant de choses qui m'ont l'air de plus en plus vraies.
J'ai envie de me prostituer. Pour plusieurs raisons. L'argent. La facilité apparente. Et ce que j'endure. Cela m'a l'air tellement facile. Me donner à quelqu'un que je n'aime pas me semble beaucoup plus facile. Joindre l'utile à l'agréable, comme ils disent dans le bouquin que je lis en ce moment. L'utile = l'argent. L'agréable : ça ne demande pas beaucoup de temps. Bien que je sais que la majeure partie des filles qui se prostituent vivent un véritable calvaire ... Ce qu'elle vivent ... C'est vraiment l'horreur.
Mais je crois que je préfère vivre en souffrant à cause de moi-même, qu'à cause des autres.
Bref, je me pose énormément de questions ces derniers temps. Une chose est sûre : une fois mes affaires récupérées, je coupe les ponts.
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Commentaire de lunastrelle (12/01/2009 20:03) :
Ca fait drôle de lire ça, j'y enlève le fait de se foutre en
l'air, et ce sont exactement les mêmes mots, les mêmes pensées, que
j'ai eu à l'égard de *****...
La manipulation, une des pires choses qui puisse arriver, on en
tomberait presque dans le piège de faire comme les autres, pour se "venger"
en quelque sorte, et trouver un exutoire assez fort face à la douleur
d'être manipulé...
De toute manière, et je vais être crue, avec tous les mecs on se sent
toujours idiote, con, cruche, plante verte, débile... Ils faut bien
qu'ils gardent une petite supériorité face à nous...
Et leur montrer qu'ils ont raison, ou pire, se mettre dans la tête
qu'ils ont raison, c'est dur à vivre...
Je ne te dirai pas "nan t'es pas conne etc blabla"... Toute façon
tu ne me croiras pas. Je ne te dirai pas "ca va aller mieux", parce que si
c'était le cas pour moi (ou pour quelqu'un d'autre) ça te
rendrait malade, parce que tu souffres, et si ce n'est pas le cas ça
t'écoeurerait que le mensonge soit omniprésent...
Je ne sais pas si ce que je vais dire est intelligent, mais sur le net,
exposer ses tourmentes etc... Ca fait du bien, mais dans ton cas pas
vraiment... Je crois que la personne à qui tu as le plus besoin de parler,
c'est toi même... Et si il y a bien un endroit où "Il" n'est pas
là, c'est dans un journal intime... D'ailleurs où personne
n'est là, à part toi et toi...
Le mien je l'ai arrêté il y a deux ans, si j'ai une bip un
jour très très grave, il n'est pas impossible que je me remette à
écrire dedans...
Bref même si t'as envie de voir personne, ni de parler, je suis là
tout de même... Bisous à toi...
http://lunastrelle.vip-blog.com
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Commentaire de Aud* (16/01/2009 18:36) :
Je ne suis pas très journal intime. Et puis écrire dans un cahier de
brouillon, je ne vois pas vraiment l'utilité. Je préfère me taire dans
ces cas là. Je sais très bien ce que j'ai envie de dire, mais ce
n'est pas en me le disant à moi-même que ça me défoule, au contraire.
J'ai besoin de dire ce que je ressens à quelqu'un ... peu importe
qui ça peut être.
C'est comme les poèmes. Tu écris pour toi, mais tu le publies pour
avoir des avis ou du réconfort. C'est le même principe.
Je n'écris pas seulement pour moi, mais pour laisser une trace.
Y'en a qui baissent les bras et se suicident. Y'en a qui
deviennent complètement fous, se droguent, se posent des questions,
sombrent dans l'alcool ou la dépression ... (Tant de possibilité de
réaction ...)
Si les gens qui viennent ici peuvent voir à travers moi ce qu'ils
peuvent vivre et constatent qu'on peut très bien s'en sortir ...
Je trouverais ça génial. J'ai déjà reçu des emails encourageants. Et
je suis contente d'aider en même temps que de m'aider moi.
J'aimerais bien tomber sur des blogs un peu plus dans ce style. Parce
que des fois j'ai besoin qu'on me dise que je ne suis pas folle.
Qu'on a pensé avec honte aux mêmes choses que moi, mais qu'on
s'en est sortis. Que quelqu'un me raconte qu'il souffre mais
qu'il est toujours là et que finalement tout ira mieux.
J'ai eu la chance de rencontrer une personne qui a vécu beaucoup de
choses en commun avec moi. Le fait qu'on en ait parlé, ça m'a
vraiment fait du bien. J'avais enfin trouvé quelqu'un qui me
comprenait totalement. Et juste à cause de ça, ça me remontait
considérablement le moral.
Donc voilà ... Après, qui vient sur ce blog, et qui ne vient pas, ça ne me
regarde pas. Juste je ne suis pas là pour qu'on vienne me chercher des
noises. Si ça plaît pas, on ferme le blog, on ignore.
N'importe qui d'assez mature sait qu'on évolue avec le temps
et qu'on peut revenir ce qu'on a dit ou pensé à un moment de sa
vie. Donc je pense qu'il faut juste vivre sa vie et ne pas
s'occuper des gens qui nous ennuient. De toute façon je ne cite
personne. Alors ça ne nuit pas vraiment à quelqu'un. C'est juste
un instant T de ma vie, et je peux le voir différemment un peu plus tard
avec du recul.
Merci pour ton message en tout cas et de me soutenir.
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