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Je pensais pas ...
08/01/2009 13:55
Je pensais pas que ça m'arriverait à nouveau.
Je suis totalement déboussolée. Je ne sais plus quoi faire.
J'aime manger. Mais là ... Je n'ai plus faim. Je ne mange plus. J'avale n'importe quoi quand je veux me donner bonne conscience, et ça ne dépasse pas le stade d'un milkshake au milieu de l'après midi.
L'anorexie c'est loin derrière moi. Je crois. Cela doit être un coup de déprime passager. Cela va faire 4 jours que je n'ai pas encore pris un repas normal. Mon frigo est vide depuis que je suis revenue dans ma prison. J'ai pas envie d'aller faire les courses. Je ne saurais pas quoi acheter. Je n'ai pas faim.
Mon nouveau porte-bonheur est une boîte de somnifères. Vous savez, je vous en ai déjà parlé de cette boîte là. Il en reste 20 dedans. Je ne sais pas combien de temps ça me ferait dormir si je les avalais. J'aime sentir la boîte contre ma poitrine, je ne sais pas, ça doit être psychologique, mais ça me rassure. J'ai pleuré pratiquement toute la nuit, j'ai parlé avec plein de gens. Je me rend compte à quel point j'ai pas du tout confiance en moi et combien, je n'ai plus confiance en rien et en personne.
On a été au cinéma hier, avec des amis. J'ai pleuré devant le film parce que forcément, les histoires de couples même impossible, ça finit toujours bien. J'essaye de sortir tous les soirs, dans des bars ou autres avec ceux qui voudront bien me tenir compagnie pour me changer les idées. J'ai goûté à ma première vraie bière. C'était drôle, mais comme mon sommeil est incomplet ces derniers temps, j'ai eu une crise d'euphorie. Cela fait du bien. Sauf quand tu rentres.
T'as tes 4 murs, et ton pc. Je déprime.
Je me sens super mal. Je crois que même si j'ai beaucoup souffert par le passé, j'ai jamais autant prié pour mourir. Je ne pense pas que je ferais quelque chose, je n'ai pas assez de courage. Mais il est clair que depuis mon anorexie, je me laisse vivre. Et depuis peu, je ne crois plus en rien. J'ai mes rêves de gamines dans la poche. Je les serre dans ma main, tellement fort, à les briser comme du verre, à m'y blesser la main plutôt que le coeur. Encore.
J'aimerais qu'on me l'arrache. Qu'on me mette en pause. Ce n'est pas bon d'avoir des pensées comme j'ai en ce moment. Je rêve de passer sous un camion, de tomber dans le coma. Je rêve que quand je rentre le soir et que je suis toute seule dans la rue, je rêve qu'un pauvre homme un peu drogué me défigure, me tue. Je rêve de perdre connaissance et de finir sur les rails du métro ...
Je me sens tellement seule. Tellement isolée. J'ai envie de voir ma mère et de lui demander pourquoi tout est si difficile. Mais ma mère est humaine. Elle ne me consolerait pas comme j'en ai besoin. Pareil pour mes amis. Ils me secouent avec de belles paroles. Mais je n'y crois plus. On dit tous la même chose pour se rassurer. Je sais très bien ce que je vaux. Et je sais très bien que ça ne changera jamais. Je passe tellement de temps à me prendre la tête que je vieillirais avant tout le monde. Je ne veux plus vivre.
J'ai pas vécu autant de choses difficiles que d'autres personnes, y'en a qui meurent en ayant souhaité avoir un peu plus de temps ... Moi je suis faible, je l'ai toujours été. Moi je creuse, parce qu'il en faut bien des gens pour creuser. Il faut bien qu'il y ait sur cette planète, des filles aussi connes que moi. Je suis une plante verte. Mais là, j'ai besoin d'un "boum". D'une explosion. De fermer les yeux et de m'endormir. De ne plus jamais me réveiller.
Car là, je ne vis pas.
Je survis. Et je ne sais pas comment on fait pour être heureux tout seul.
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Commentaire de Eliawe (17/01/2009 05:20) :
"Moi je creuse, parce qu'il en faut bien des gens pour creuser."
Ceux qui creusent ne sont pas ceux qu'on enterre. Pas dans ces
trous-là en tous cas.
(Normalement.)
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Commentaire de Aud* (17/01/2009 13:47) :
C'est vrai ... C'est une façon rassurante de voir les choses ^^.
Merci Eliawe.
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