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Nouveau départ.
22/07/2008 21:31
Tourner la page, se catapulter autre part, ouvrir sa petite boîte et se fondre dans la masse avec un sourire.
Je pense que je n'ai plus besoin de ce blog. J'ai tourné la page. Je vois que je suis à peu près bien dans ma peau, si j'ai quelques complexes, je me dis simplement que tout le monde en a, et que ce n'est pas la fin du monde.
Si quelqu'un pense du mal de moi, je les emm****. J'ai autant le droit que tout le monde d'exister. J'ai autant le droit et l'envie d'être heureuse que tout les gens que je connais et ne connais pas. Je vois que je n'ai pas réellement de raisons pour être malheureuse, et même si je l'étais, je ne le serais pas pour toujours.
Pour faire passer un chagrin, faut pleurer un bon coup et s'occuper.
C'est tout.
On vit dans un pays où le mode de vie est difficile. Mais quand on y pense, c'est difficile partout. Quand on y pense, c'est juste déjà assez compliqué de vivre. Mais c'est pas une raison pour se laisser aller et déprimer. Celui qui se donne les moyens réussira toujours ce qu'il entreprend, et s'il ne réussit pas, c'est que ce n'était pas sa voie. Il faut tirer enseignement de toutes nos erreurs.
Je sais que j'ai un énorme défaut : je suis feignante.
Je sais que ça me portera préjudice pour beaucoup de choses.
J'ai un peu peur en fait.
Mais bon ... Je sais que ça change, et que je dois me prendre en main maintenant.
Sinon je ne ferais jamais rien de ma vie.
Et là je regretterais vraiment. Je serais vraiment malheureuse.
Il n'est jamais trop tard, mais comme on dit, vaut mieux faire ce qu'on aime et y prendre plaisir, plutôt que de choisir la voie par défaut et s'ennuyer à mourir ...
Merci aux visiteurs, et à ceux qui m'ont envoyé des messages sympathiques,
J'aurais aimé leur répondre, mais bon, on va dire que je l'ai fais par la pensée.
Bisous !
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Commentaire de camillus (25/07/2008 23:56) :
éh bien !
je suis fier de toi ^^
tourner la page... c'est ce qu'il fallait!
Tu sais que mes mains seront toujours là, tendues vers toi!
je t'embrasse fort!
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Commentaire de Aud* (21/08/2008 14:26) :
Merci !
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Journée de merde ... je te déteste.
29/06/2008 01:22
Que dois-je faire ?
"Oui je suis jalouse. Et surtout d'elle, parce que je ne vois qu'elle comme danger. Je l'aime bien mais pas assez pour accepter qu'elle tourne autour de toi. Pourtant voilà ... Je sais que tu m'aimes ... Je ne vois même pas pourquoi je m'emballe pour rien justement."
J'aurais aimé qu'il comprenne ça. Qu'il oublie tout le reste. Qu'il enregistre juste ça.
Je ne sais pas où j'en suis.
Une amie m'a dit que c'était normal de déprimer en ce moment. Qu'à elle aussi, et à beaucoup d'autres, c'était en train d'arriver. Tout ça parce qu'on est tranquille chez papa-maman et qu'on ne bouge pas ... qu'on ne voit personne ... que nos amis sont loin, qu'on a pas vraiment de choses à faire ... surtout ça : que les gens avec qui on aime passer du temps se remplacent par une absence ou un écran d'ordinateur. J'ai encore eu l'exemple hier ... un ami avait rdv avec des anciens potes de sa promo. Il s'est fait planté par tout le monde dans l'après-midi. Résultat : il est resté chez lui, devant son pc ... à s'ennuyer ... parce qu'il avait pas d'autre chose à faire, et parce qu'il faisait trop chaud dehors ... il n'avait plus envie de sortir. Il n'avait pas envie de sortir ... comme moi.
Rien ne remplace le contact humain.
Je suis en manque.
J'aimerais retourner en arrière, me retrouver à la fac. J'aimerais m'ennuyer à mes cours et supplier le week end d'être déjà là. J'aimerais discuter discrètement avec mes amies de leurs histoires de coeur au bout milieu d'un cours de grammaire ... des derniers potins ... de ce qu'il se passe dans la classe ... de rigoler aussi ... de rigoler.
De se monter la tête et de partir dans des délires absolument stupides. De boire un peu, et de rigoler pour rien ... De sortir le soir avec tout le monde, de bouffer à un Kebab, d'aller au cinéma, d'aller chez untel ... de ne pas rentrer ... on s'en fout de demain ... On profite ! C'est ça que je veux retrouver ... C'est ça que je n'ai pas. Et que je n'aurais peut-être plus.
Et je suis fatiguée ! Fatiguée d'être comme ça. Dans cet état de léthargie ... à attendre que quelqu'un vienne ! Et quand quelqu'un ose venir, faut soit que je m'invente une bonne humeur, soit que je me plaigne ... Et j'en ai marre ... ça suffit ... On est bon qu'à pleurer ensemble par l'intermédiaire d'un clavier ... on ne se parle même pas autrement pour certains ! On tourne en rond ... pendant des heures ... on se parle ... et puis on pleure !
#"T'arrête pas d'être inquiète, t'es malheureuse, t'as pas confiance en toi ..."
>"Tu penses que c'est vrai ?"
>"Aud, je te connaissais pas avant, mais y'a du vrai dans tout ça ... J'espère pour toi que ce n'est qu'une mauvaise passe, et que ça passera vite ..."
>"J'espère aussi."
Je veux mes amis.
Je veux passer du temps avec ceux que j'aime et faire plein de choses.
Mais apparemment c'est pas possible. Y'a une chose que j'ai : le temps.
Une autre que je n'ai pas : le pouvoir d'en donner aux autres.
Et pour leur donner envie, s'ils ne sont pas motivés à se bouger c'est peine perdue.
Et même quand on se voit ... Qu'est-ce qu'on a à nous dire ?
Là ? ... On fait rien ... Est-ce qu'on trouvera vraiment des choses à faire ensemble ?
J'ai peur.
Je ne veux pas faire de vous mes compagnons de silence.
Autre chose.
L'amour est un beau mot qu'on a posé comme ça sur quelque chose qu'on ne pouvait pas expliquer rationnellement pour exprimer un lien particulier entre deux personnes. On lui a donné des règles, une sorte d'étiquette ... parce que c'est la mode de donner des règles à tout ... mais aujourd'hui est-ce que quelqu'un peut vraiment dire ce que c'est ?
Je suis déçue. Je pensais connaître mieux que ça celui que j'aime. Des questions à la con. Des questions où je n'hésitais pas vraiment. Je n'ai peut-être pas assez réfléchis. En même temps, je devrais pas m'en faire. Ce devait être juste marrant. Pourquoi en faire une montagne ? C'est pas comme si j'aimais ... un inconnu ?
Je suis triste.
J'aimerais que ça change.
Mais est-ce vraiment possible ?
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Commentaire de Mélina (02/07/2008 16:45) :
Ma niniiiite é___è... Je reste sur mes positions, ça va s'arranger u.u
tu verras, ça ira mieux...
Moi je te soutiens =D Pis ça ira mieux lundi, j'te ferais manger ces
crêpes, ça te fera du bien...
"Mélina, votre mission, si vous l'acceptez, remonter le moral de
Audrey.
-Chef, oui, chef !"
^^
http://twiligh-children.forumr.net
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Commentaire de lunastrelle (03/07/2008 12:46) :
Ma niiiii...
Nééé, moi aussi j'ai envie de te voir, mais à chaque fois tu ne peux
pas où y a un obstacle :(...
Pour ces histoires de coeur j'ai fait une croix dessus, l'amour
devrait pas faire souffrir autant...
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Commentaire de camillus (03/07/2008 21:50) :
ce sont les mauvaises passes qui nous font encore plus profiter des bons
moments... sinon comment saurait-on que c'en est un...comment
saurait-on qu'en ce moment on vit un moment de pure joie...de pur
bonheur?!
Les couples sans enguelades ce n'est pas ce que j'appelle des
couples... donc ne t'en fais pas mon pitit coeur... ma dragounette
adorée :P
Pour les amis... ma foi... joker?! ;)
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Commentaire de Aud* (05/07/2008 13:57) :
Si je m'attendais à ça ... Ma Mélina ^^ ! On va manger des crêpes, et
le midi on mangera chinois ... et puis se retrouver ... ça sera génial !
Justine, j'espère qu'on se verra avant que j'aille à Lyon
... on s'arrangera ma fois ... c'est vrai qu'à chaque fois
y'a un pépin ... mais bon ... Camille ... voyons "dragounette" je
t'ai toujours dit : pas en public ^^ ! Ton message me fait plaisir ^^.
Bisous !
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Commentaire de Ronron (12/07/2008 16:54) :
La solitude n'est pas le pire des maux. C'est l'ennuie qui
le créé et qui fait voir l'absurdité de l'existence et qui nous
force à réfléchir, à penser à nos problèmes, à nos doutes, à nos
angoisses.
Je te connais pas vraiment, mais j'en ai passé, des étés, des
vacances, comme ça, comme toi, à m'ennuyer et à penser. Trop penser.
Si le peuple réclame du pain et des jeux, ce n'est pas pour rien.
C'est que l'Homme en a besoin. Alors bon...le seul truc que tu as
à faire est pas des moindres, je sais, c'est te forcer à sortir, à te
promener, lire, regarder des films et si miracle il y a...voir du monde.
Je te souhaite en tout cas bon courage et du rire futur à foison.
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Commentaire de Aud* (13/07/2008 15:06) :
Merci Ronron =)
Tu as sûrement raison. Maintenant ça va mieux mais je crois que
c'était le temps de s'habituer. Gros bisous !
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Merci
07/06/2008 11:24
Je réponds certes un peu tard à deux visiteurs dont les messages m'ont fait plaisir.
Mon message sera court, déjà parce que je ne sais que répondre, et d'autres part parce que ces messages seraient assez personnels. Je vous souhaite seulement bon courage, en vous remerciant d'être tombé ici par hasard, d'avoir lu ...
Et de m'avoir envoyé de beaux messages. Sincères.
Bisous !
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Le ridicule.
30/05/2008 00:10
Le ridicule, il nous bouffe jusqu'à la racine, et l'horreur de son impact est encore plus grand quand ce sont des gens que l'on aime qui nous regardent.
J'ai trop mangé aujourd'hui. Tout et n'importe quoi. Juste parce que je m'ennuyais ou que je savais qu'il ne fallait pas que je mange. Maintenant je suis malade, du moins j'espère que ça n'est pas le cas, je m'ennuierais vraiment trop sinon. J'ai essayé une jupe tout à l'heure, vraiment par hasard ... d'accord ... j'avoue ... c'est du 36. Une robe que je me suis achetée quand j'étais anorexique. Mais je l'aime beaucoup, elle est très belle. Je ne l'avais pas essayé depuis que j'ai repris du poids.
Ces derniers temps, je mange sans vraiment me préoccuper de quand et comment ... Je suis sûre que j'ai grossis. Je le sens. Et ça se voit aussi. J'aimerais bien monter sur la balance, mais mon premier réflexe est de m'en mettre plein l'estomac dès le réveil. J'oublie. Mais demain je vais me peser.
J'ai l'impression qu'un autre problème est en train de provoquer tout ça. Il n'est pas extérieur. Si ma précédente anorexie était dûe à la peur et au dégoût vis à vis de la sexualité et de la peur du regard des autres, aujourd'hui je crois qu'elle est en train de se remettre en marche pour me dire ... pour me dire quoi ? Rien ... Mais tout ça viendrait sûrement du fait que je me sens incapable. Faible, stupide et incapable. A une échelle tellement ...
*soupir*
Mon désir d'être parfaite et irréprochable me pousse à être dans mes actes et paroles tout à fait le contraire. Et mes pensées sont désordonnées. Il est vrai que si je devais redevenir anorexique, je serais disciplinée. Les gens disent : c'est pas bien et tout ...
C'est vrai c'est pas bien. C'est même horrible. Je n'aimerais pas y retourner.
Mais quand j'y étais, j'y ai appris l'auto-discipline. Extrême. Mais efficace. Je me sentais forte parce que j'arrivais à aller là où personne autour de moi ne pouvait aller. Quand mes amis me disaient : regarde comme [il] a maigrit !
Autant ça me pinçait le coeur, autour j'étais horriblement jalouse. Mais au fond de moi quelque chose me poussait à sourire et à rester sereine, parce que peu importe à quel point les autres pouvaient maigrir, je les surpassais en quantité et en temps.
Je crois que j'ai perdu mes repères. Le psy ne m'a pas aidé à m'en sortir. Elle me faisait dire dix mille fois les mêmes choses et m'interrompais pour me dire que notre entrevue était terminée, ou quand je gardais trop longtemps le silence elle me disait juste : oui ? Reparlez moi de cette période là où ... où ...
Vraiment minable. Je ne la recommande à personne. Elle ne m'a pas aidé à comprendre. Elle ne m'a pas fait réfléchir, elle ne m'a pas guidé. C'était presque pareil que l'infirmière du lycée, qui niait de bout en bout et me laissait juste entrer, avoir un lit, une tisane et un cachet sans me poser de question quand je venais la voir, en pleurs la majeure partie du temps. Il m'arrivait de passer mes 4 ou 5 heures quotidiennes dans un de ces lits blancs, confortable où je m'endormais, pleurais ou me reposais, exténuée, dans une petite salle vide, bien éclairée mais où tout était doux, et où le silence m'était extrêmement bénéfique.
J'ai dû réfléchir, me motiver, et m'en sortir toute seule. En décidant. En classant ce qui était réellement important et vital, et ce qui ne l'était pas. Et pour quelqu'un d'emprisonné dedans, ça met longtemps pour se rendre compte et changer ... changer ... je crois que je suis partie du mauvais pied, ce qui est moins évidant maintenant c'est de se remettre dans le bon chemin. De prendre de bonnes habitudes.
Demain je me pèse et je ferais plus attention sans pour autant me transformer en yoyo, ou retomber.
Fin des blabla.
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Commentaire de lunastrelle (02/06/2008 20:19) :
Plus on tente de se maîtriser, plus tout nous échappe... Maintenant je ne
cherche plus à décider de trop pour moi, mais encore faut-il savoir décider
dans la justesse, et ça c'est pas évident non plus...
Nous sommes maitres de notre destin sans l'être...
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Commentaire de Aud* (02/06/2008 21:58) :
Oui en général ... Merci Juju pour ton passage. Je pense que même si tout
nous échappe, il ne faut pas perdre de vue où l'on va et où on ne veut
pas aller justement. Bisous !
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Je crois que c'est ça.
05/05/2008 21:20
J'ai encore perdu ! 3kg en deux jours ... très fatiguée et des étourdissements, alors que je mange bien. J'ai remarqué que j'ai pris une sorte de nouveau réflexe qu'il va falloir que je perde le plus rapidement possible.
Je me gave de médicaments.
Des médicaments qui à la longue vont avoir des conséquences peut-être dangereuses. Je ne sais pas vraiment. C'est un nouvel automatisme, dès que je pleure un peu, ou dès que j'ai la sensation d'avoir mal au crâne, il faut que je prenne un truc toutes les 4h.
Je ne sais pas d'où ça vient, cette nouvelle habitude. Mais bon, maintenant que je l'ai remarqué, je vais la perdre. Je sais aussi qu'en ce moment je me pose de plus en plus de questions sur mon cerveau. Je ne sais jamais rien. Bref ... celui-là c'est un complexe un peu bizarre ...
L'envie de supprimer ce blog m'a tenaillé. Depuis un moment je ne m'en occupais plus, et à dire vrai, j'avais l'impression de ... que tout ce que je raconte ici c'était vraiment "à moi". Il va falloir que je relise certains dossiers que j'avais tenu il y a quelques temps déjà sur l'anorexie.
Peut-être vais-je comprendre de nouvelles choses, et j'aimerais me persuader que je ne suis pas en train de retomber là dedans. Parce que je ne veux pas replonger. Je sais que ça ferait du mal à certaines personnes autour de moi, et aussi parce que c'était vraiment l'enfer. Peut-être même pire. Se détruire de cette manière ... c'est vraiment horrible.
Et pourtant je comprends tous ceux et toutes celles qui régressent. Je comprends que cette impression de pouvoir tout contrôler, de s'approcher pas à pas de ce qui nous donne le sentiment de pureté et de perfection, tenaille. Bien sûr je parle de celle qui tombent réellement malades. Pas celle qui font une apologie de la maigreur !
Ces filles là sont cinglées ... on fait ce qu'on veut de notre corps, mais on n'a pas à en faire une mode, à embarquer des gens là dedans en leur racontant des salades et leur faire croire que c'est le meilleur truc au monde ! C'est contre la loi de mettre en danger la santé des autres. Mais si ça les excite tant que ça ...
Je sais qu'un tas d'os, ce n'est pas beau. Ce n'est pas sexy. Un mec ça l'intéresse pas de jouer aux osselets ... enfin, dans la plupart des cas. Si on a des complexes, vaut mieux faire un peu de piscine une fois par semaine ... d'accord c'est pas vraiment pratique parfois, mais c'est le sport idéal. Il muscle tout le corps, il élimine, et c'est très bon pour les articulations ! D'ailleurs celles qui mettent des talons hauts et qui ne veulent pas avoir de problèmes de genoux quand elles seront un peu plus vieilles devraient y penser ...
Bon, j'ai encore un petit creux à dire vrai. Un peu de gourmandise ! Mais ça ne me fait pas de mal. Je pense que le poids que j'ai maintenant est pas mal, et qu'un kilo en plus serait même pas moche ...
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