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Je ne devrais pas.
26/01/2009 17:02
Je n'aurais pas dû étaler ma vie ainsi. Ce blog je l'avais créé dans le but de partager mon expérience vis à vis de l'anorexie. Il faut que les gens sachent que même si on suit une thérapie que ce soit chez un nutritionniste et un psychologue ou autre, quand on déprime, comme beaucoup de personnes, on se laisse un peu entraîné par nous même là dedans à nouveau.
Mais ce dans un court labs de temps heureusement.
J'ai fait confiance à des gens que j'estimais. Je pensais qu'en leur parlant ça irait mieux. Mon humeur était changeante, j'ai joué rapidement au jeu de faire la fille pour qui tout va bien. Je croyais que ça arrangerait beaucoup de choses.
J'ai l'impression de me retrouver quelques années en arrière, où tout le monde m'a tourné le dos, par ennui, et par faiblesse de me savoir dans un état pareil et d'en souffrir. Et où j'ai tourné le dos au peu de personnes qui s'accrochaient à moi, parce que, avouons le, ils étaient les seuls à bien vouloir me parler, m'écouter, me soutenir ... ils subissaient les moqueries et les remarques désobligeantes de la part des autres, ils étaient exclus peu à peu eux aussi, et je sais qu'au fond ils en souffraient. Je ne peux pas demander à des gens de rester avec moi. Il vaut parfois mieux les repousser dans leur propre intérêt. Et puis, tout seul, un jour ... On se fait une raison à tout.
J'ai décidé de disparaître. De ne plus rien leur dire. De disparaître. Je les ennuie. Ils ne s'inquiètent pas pour moi. Ils ont bien raison au fond. Peut-être que comme hier, recroquevillée dans ma chambre, la tête contre le sol, je trouverais une solution. Je ne peux pas demander au monde de se libérer pour moi. Je ne peux pas non plus impliquer les personnes qui restent avec moi par inquiétude. Cela ne marche pas comme ça.
Puisque je me plains de trop, puisque je parle trop, il faut se taire maintenant. Forcément, un jour ça ira mieux. Là ... Je me sens mal. A chaque fois qu'on me demande si ça va, je réponds : "je vais bien". Je n'arrive pas à m'en empêcher, et puis, c'est mieux de répondre ça.
J'ai décidé d'en terminer aujourd'hui avec ce blog. Lambeaux, les ruines du silence. J'aime beaucoup ce nom. Un peu long mais à l'origine, il aurait dû être un titre de poème. Ce qu'il m'arrive en ce moment n'a plus grand chose à voir avec l'anorexie. Je suis guérie de ça. Si je me détruis à l'avenir, ça sera inconsciemment. Parce que je n'aurais réellement pas faim, et non pas parce que je voudrais maigrir et atteindre un idéal totalement impossible sans s'arracher les os. Je ne sais pas si je rends la différence assez perceptible.
Je remercie tous ceux qui passent par ici, ceux qui ont pris le temps de me lire et de me laisser quelques commentaires, et encore plus les gens que je ne connais pas et qui m'ont envoyé de si gentils messages. Sachez que ça m'a réellement touché et que ça m'a fait plaisir d'avoir pu peut-être en aider certain à comprendre comment un jour on se trouve là dedans sans vraiment savoir ce qu'il se passe.
J'espère que vous êtes, et serez heureux.
Si ce n'est pas le cas, courage !
Sachez trouver les personnes qui ne vous jugeront pas.
Ce sont sans doute les meilleurs alliés qu'on puisse avoir pour se sortir de n'importe quoi.
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Commentaire de mistral (10/03/2009 20:14) :
